martes, 31 de julio de 2012

Receta de Bebé Empanado


Dificultad: Fácil

Precio: Económico

 Ingredientes:

• Un bebé con buen saque, cultivado en casa y obediente. Mejor si es hijo único y tiene muchas tías para que se note que es el Rey de la casa y se hace su voluntad.

Para el rebozado:
• Muchas normas bien escritas, largas y completas. Vigila que tengan excepciones y muchos puntos en desacuerdo con el padre para que el bebé se las salte, eso aporta un efecto calmante muy beneficioso.
• Harinas de costumbres y rutinas muy moliditas y finas que peguen bien.
• Una familia de clase media, estable y formal.

Preparación:
Coges el bebé recién parido y le aplicas una rutina diaria con toda la guarnición: teta, carantoñas, juegos, paseo, siesta y cama. Para que no se te despendole nada más llegar.

Una vez “enrutinado” le repeinas para atrás y le pones en remojo en las normas durante por lo menos 10 meses, que se empape bien y se le vaya olvidando que era un bebé despierto, espontáneo y curioso.

Es importante aislarlo de cualquier contacto con incentivos infantiles u otros bebés. Esto hará que se sienta cuidado, dependiente y descarte cualquier tipo de existencia fuera de su zona de confort: TÚ. 

Con esto nos aseguramos de que le asuste “lo nuevo” lo suficiente como para que se lo piense dos veces antes de separarse de tus faldas. 
Así lo cocinamos hasta que quede al dente, durito por dentro pero tierno por fuera.

Aderézale con un montón de familiares con hijos mayores y mono de bebés que repliquen poco y sepan estar en su lugar. En cuanto se pongan algo activos y sugieran llevárselo al parque, los pones a calentar con las normas y rutinas a fuego lento. Dejando que vayan de un lado a otro pero sin soltar jugo.

Cuando veas que parece que comienza a querer descubrir mundo y antes de que espabile, rebózale en las normas y las harinas de procedimiento y recuérdale quién es su mamá y que buena es la DiosaQuetodolosabe. Esto ayuda a que se le vaya pegando la harina y deje de pensar por sí mismo.
Es importante que nunca tome iniciativas propias, que aprenda que si las opciones no están en las normas, no existen. Así evitamos riesgos innecesarios.

Mantenle en el puesto de El Bebé, y mientras se va haciendo pon atención en que siga las normas y la rutina, que no cambie nada, ni necesite nada, para que no coja fibras que luego son molestas al paladar.

No se te ocurra llevarle a la guardería ni hacer nada que le haga perder el tan apreciado sabor doméstico que irá adquiriendo.

Cuando veas que ya tiene risita simplona e incluso babea un poco cuando ve tu foto, ya está listo.

Lo puedes presentar con una trona estilo colonial y adornado con babero de chorreras.

Truco: Si lo mantienes así hasta que le salgan pelos en los huevos, te aseguras haber criado un parásito en toda regla.

XD

miércoles, 11 de julio de 2012

Titapadri

“Tita” por parte de madre: hermana de la rubia.

“Padri” por sus santos cojones: “padrina” de Jomío.

Se hace llamar “Titapadri” porque se niega a renunciar a ninguno de sus dos títulos nobiliarios. 

Es espontánea, enérgica y muy independiente. O lo que es lo mismo: impulsiva, nerviosa y tiene el instinto maternal de una mesa. 

Es perfecta :-)

Jomío la venera. Es la tía guay, la enrollada, la divertida. La inconsciente que le enseñó a hacer pedorretas con la boca llena de comida o a golpearse el pecho a lo King Kong tras la consecución de alguna hazaña física peligrosa como bajar el tobogán de pié corriendo.

Recurrís a sus servicios canguriles siempre que la ocasión lo merece. Esto es, cuando los 4 abuelos están fuera del país, la nana de vacaciones, las cuñadas overbooked, los vecinos de acampada, los amigos de farra y la policía nacional en Mallorca con el Rey. Entonces la llamáis. 
Y rauda y veloz se persona en vuestra casa cargadita de buenas cuestionables intenciones y de un montón de dudas existenciales. 

Sus conocimientos sobre maternidad se recogen a continuación:

- “Y si Jomío tiene sed, ¿qué hago?

- “¿Para dormir le pongo una camiseta imperio con botones en el culo?” (body para el resto de mortales).

- "Y esto, ¿cómo se monta?"
Al vaso le puso el asa y la cosa, pero se dejó el pitorrillo. Resultado: Jomío empapado hasta el pinganillo.

Y ya.

Suerte que tenéis una madre ducha en el ancestral arte del sentido común  y que es su coach personal durante las sesiones canguriles.




**nota: conversación REAL. Nótese el "pánico" en Titapadri que se equivocaba con las letras. Lo de tu madre es vicio.


No sabes qué pasa en tu casa cuando dejas a Jomío solo con Titapadri. Sólo sabes que a tu hijo se le nubla la vista cuando Titapadri entra en su campo de visión, que Titapadri hiperventila cuando el enano le pide agua y que cada día se parecen más.

Espera en puerta de embarque en aeropuerto. Cada uno a lo suyo, ambos con la misma pierna cruzada. Así aguantaron 29 segundos, todo un logro teniendo en cuenta que los dos tienen hormigas en el culo.

Titapadri, consejos para futuros canguros:

- Cuando Jomío pide agua es porque necesita hidratarse. Por dentro. No es necesario regarlo. Es un niño, no un ficus.

- Un bote de aceitunas, una cerveza y un mango, NO es una buena compra para preparar la cena de una noche de canguro (...)

- NUNCA, JAMÁS, NEVER apagues el iphone cuando estés con Jomío y ten SIEMPRE a la abuela localizada.

- Pero sobre todo, sobre todo, sobre todo.... No cambies nunca ^^

Titapadri, we love you more than.... ;)



miércoles, 4 de julio de 2012

A sonidos emitidos por laringes jominianas...

...trompas de eustaquio en estado MUY zen.

Recientemente os han dicho que Jomío dispone de un vocabulario "demasiado" limitado para su edad... 

Limitado, los cojones. 

Lo que pasa es que es parco en palabras. Como el padre. Cuya vía de comunicación perfecta es el parpadeo. A tus mails responde con ásperos monosílabos haciéndote entrar en combustión espontánea ansiando tenerlo delante para matarlo lentamente por no valorar tu retórica y tus pizpiretos emoticonos estudiadamente insertados en el texto. Insensible...

Anyway, ya me dirás tú si con toooodas estas palabras el enano no va sobrado para conquistar el mundo ;o)


Sonido emitido
Significado léxico
Significado real
Mamá
Mamá
Mamá, mamá
Mamá bis
Eh, tú
Mamá, mamá, mamáaaaaaaa
Mamá "tris"
Eh tú hazme TODO el caso del mundo!
Papá
Papá
Papá
Papáaaaaaaa
Papá
Tú molas.
Iaia
Abuela
Hago lo que me sale de las pelotas y no puedes hacer NADA para impedirlo.
Agui
Garri, Abuelo
Hago lo que me sale de las pelotas, no puedes hacer NADA para impedirlo y ya no eres "el ojito derecho" del patriarca, lo soy yo.
Mema
Crema (quema, en catalán)
Si sale humo, quema. Si lo sacas de la nevera, quema. Si me molesta, quema. Si es feo, quema. En general, si no me gusta, quema y debe ser exterminado.
Pivi
kiwi
Verás mañana que risas.
Mésssss
Más, en catalán
Quiero más de eso (loquesea, comestible o no) y lo quiero ya.
Cua-cua (señalando un pato)
Cua-cua
Es un pato.
Cua-cua (señalando un perro)
Cua-cua (2a acepción)
Es un perro.
Cua-cua (señalando un oso panda)
Cua-cua (3era acepción)
Todos los animales son patos. Quenotenteras.
Ava
Agua
Pero no la mierda esa calenturienta que hay en la botella Bezoya que pulula por la cocina. Ábreme una garrafa de 8L nueva, no esa no, la del fondo, y fresquita, y sírveme un culín, el resto lo puedes tirar porque cuando te vuelva a pedir, querré que empieces otra garrafa, sí, la otra del fondo. Gracias.
Ava
Agua (2a acepción)
Baño y conversión del lavabo entero en piscina olímpica. Trampolín incluido.
Pipi
Pipí
Puede, creo, tal vez, a lo mejor, cabe la posibilidad… de que dentro de 45 minutos me entren ganas de mear 3 pequeñas gotitas sentado en el orinal contigo mirándome fijamente y aplaudiendo al ritmo del vito mientras repites en estrofa redondilla lo requetecontralisto que soy.
Caca
Caca
Bájame el calzoncillo AHORA porque en este preciso instante está saliendo un hermoso y calenturiento chorizo que quiero que recojas con tus manos de manicura recién hecha. No importa que estemos en el súper. De nada, mamá.
Vina
Ven, en catalán
Esas tetas son mías. Agáchate para que sintonice radio cabroncete.
¡¡Oooooooh!!
(alargado, exagerado y canturreado)
Acabo de descubrir una nueva y sucia manera de tortura psicológica que sólo pondré en práctica cuando entres en fase REM en la siesta.
Silencio sepulcral
No mires, no te va a 
 gustar.