En tu manchego-catalana familia tenéis una
tradición muy arraigada el día de Navidad, nada de canelones o sopa de galets,
no. El día de Navidad celebráis el British Turkey day (día del
pavo en Inglaterra), con un par.
Es lo que tiene tener lo
mejor de la Gran Bretaña y lo mejor de España convergiendo en tu casa, que se
mezclan tradiciones, idiomas y flemas: la flema neurótico-perfeccionista de tu
manchego padre y la flema pasivo-independiente de tu británico cuñado.
25 de diciembre, día de
Navidad. 6:00 am hora peninsular.
Tu neurótico-perfeccionista
padre se despierta porque oye ruidos en su cocina. SUCOCINA. Ríete tú de la
seguridad del Pentágono al lado del control que tiene tu padre de SUCOCINA. Si
algún intruso (NOT AUTHORIZED) osa trajinar entre sus doscientas catorce
cazuelas a cualquier hora de la madrugada tu padre se entera y se despierta.
Aunque esté en La Mancha a 500km, él se entera y se despierta.
Raudo, tu padre se persona en
la cocina con su dos piezas de felpa y bata, y se encuentra al británico
yernísimo preparándose para torturar al pavo. Orgía a la que tu padre no duda en
apuntarse, no tanto por participar en la tortura en sí como por controlar que
sus dominios y utensilios culinarios no sean profanados en vano.
Tu padre no tiene ciento
cuarenta y ocho cucharas de madera, tiene ciento cuarenta y ocho hijas de
distintas madres: de boj, de castaño, de roble… y dos de carne y hueso, y a
todas las mima por igual.
Y así empieza la ya
tradicional profanación, digo preparación del pavo de Navidad al estilo inglés.
Manchego padre: “¿Cuántas
patatas necesitas?”
Británico cuñado: “Cuatro o
cinco.”
Manchego padre: “A ver, pero cuatro o
cinco, que no es lo mismo cuatro que cinco.”
Tu padre como pinche
toca-pelotas no tiene precio.
Ocho horas y diecisiete
suspiros ingleses después, tenéis siete kilos de carne rellenos de cosas, acompañados
de un desfile de verduras y carne a modo de stuffing y
muchos litros de gravy (salsa).
Una de las principales verduras de acompañamiento son las coles de Bruselas, a las que tu britcuñado no soporta. Pero
como buen y riguroso británico se ciñe a la tradicional receta al 200% y si al pavo hay que acompañarlo de coles de Bruselas, él
compra coles de Bruselas como para alimentar a todo el cuerno de África. Eso
sí, las mira y las corta con desdén y las llama “the beasts” durante todo el
proceso, es su particular venganza.
El pavo siempre está muy
bueno. Bueno, siempre no, el primer año que lo hicieron compraron un pavo de 9
kilazos que quedó duro y gomatoso. No había cuchillo toledano capaz de cortarle
un trozo a ese culo de Kim Kardashian relleno. Estuvisteis comiendo croquetas
de caucho hasta verano.
Suerte que la experiencia es
un grado y ahora siempre compran un pavo de tamaño responsable para que las
croquetas duren sólo hasta Semana Santa, y además queda tierno y delicioso.
Pero el clímax del turkey
Day llega a la hora del postre con la llamada a vuestra familia homónima
británica a tierras anglosajonas para felicitaros las fiestas.
Dos familias, dos idiomas,
mucho vino y Skype. Let the show begin!
Tu britcuñado, tu hermana y
tú hacéis de traductores de un puñado de abuelos y amigos españoles e ingleses
medio bebidos metidos en una pantalla. Por menos han caído imperios.
Tu madre y sus chuletas de
papel: “Merri crismas tu ebri guan. Jau ar yu?“. Dolorosamente real.
Tu padre y su adorable
irasuputabolismo: “Here…sun….uuufffff….very very sun …¿mucho frío por
allá??..Ea…Come come here…pavo very good…mmmm…..”
Y así hasta que a
Shakespeare y Cervantes les sangran los oídos en sus tumbas y ya no sabéis qué, ni a quién
estáis traduciendo, y acabáis brindando y repartiendo besos, kisses, hugs, love y xoxos para
todo el mundo.
Y brindas para que siga
siendo así por muchos muchísimos años más, I
love you familia, we love you beloved brit-family!
