Y que el 2017 venga cargado de horas de sueño. Largas y silenciosas horas de sueño fabricando legañas y echando babilla de monguer por la comisura del labio.
Felices Fiestas de parte de la rubia y su campo de nabos.
viernes, 23 de diciembre de 2016
lunes, 19 de diciembre de 2016
Cena de Navidad.
Este fin de semana has tenido una
cena de navidad. Como últimamente tienes la vida social de un champiñón te ha hecho mucha ilusión tener un plan con seres humanos de más de un metro que hablan y
no se cagan encima, y que si lo hacen no es tu puta responsabilidad.
A la hora de salir de casa se
puso a llover, pero un diluvio torrencial con vientos huracanados de 250km/h no
iba a arruinarte tu plan en la kids free
zone. Que no tuvierais cangüelos disponibles
y tuvierais que tirar de canguro nueva tampoco.
La noche fue divertida. Os
juntasteis doce individuos e individuas, cada uno hijo de su padre y de su madre.
Lo único que compartís es un espacio físico en el que trabajáis, un coworking,
y un poco de mucha pasión por lo digital.
Cenasteis muy bien, en un sitio
muy cuqui y la comida excelente, el servicio lento de cojones pero también tuvo
su punto positivo porque os dio tiempo a digerir todo el alcohol que habíais
bebido y de vuelta a casa cuando os paró la guardia urbana para haceros un
control de alcoholemia, hombredehígadoinfinito dio 0,0 que ya tiene bemoles con
la de botellas que rularon.
Entre el octavo y noveno plato;
y con no sabes cuántas copas de vino en el cuerposerrano
os pusisteis profundos. Cuando doce comensales sólo comparten el blanco de los
ojos, los temas que salen a la palestra son cuanto menos desconcertantes y muy
curiosos, o lo que es lo mismo, frikis de cojones.
Por lo visto hay como una
mente colectiva animal que hace que si a un petauro del azúcar de la selva tropical de Nueva Guinea se
le enseña a recitar el Quijote en élfico, automáticamente otro petauro del
azúcar residente del condado de Wichita en Estados Unidos puede aprender a
recitar el Quijote en élfico, como si existiera una “animalwifi” en todo el
planeta. Ojo ahí, porque eso quiere decir que si a las ratas de Harvard les ponen música
flamenca, las ratas de las alcantarillas del Raval se arrancarían a bailar
sevillanas de golpe. O al menos eso creíste entender tú, que a partir de la cuarta copa
de vino ya te pones en modo el perro risitas y empiezas a hacer
interpretaciones al libre albedrío de lo que oyes, lo que crees que has oído y
lo que hubiera sido muy divertido oír.
A Groot le varearon más de cuatro veces de pequeño
y ahora anda repartiendo leña por la galaxia.
Uno de los presentes os
deleitó con una detalladísima explicación de la vitalización del agua, o algo
así. Que por lo que entendiste si al agua la vitalizas, que es como una especie
de entrenamiento militar para agua haciéndola pasar por unos circuitos, trepar
por una cuerda y arrastrarse por el barro bajo unos alambres con un machete en el
oxígeno, el agua se vitaliza y adquiere unas propiedades sobrenaturales que ya
nos las pierde nunca por mucho que la congeles, la descongeles, la hiervas, la estrangules
o la sodomices, ella mantiene su composición de superagua y si la bebes te
conviertes en algo muy molón.
Bueno esta última parte es de tu invención pero es
que ya llevabas varias copas de vino y se te había venido arriba el hipotálamo.
Hubo muchos más temas tratados
pero tu gen de madre te hizo también estar pendiente del móvil y de si la nueva canguro mantenía las constantes vitales estables.
Sin duda fue una noche
diferente y muy divertida, con ganas de que vengan más ;-)
Bon Nadal coworkers.
Nota: ningún coworker ha sufrido daños físicos o psicológicos en la elaboración de este post más allá de sus respectivas resacas.
Nota: ningún coworker ha sufrido daños físicos o psicológicos en la elaboración de este post más allá de sus respectivas resacas.
miércoles, 14 de diciembre de 2016
Fusión nuclear abuelo-nieto.
En física
nuclear, fusión
nuclear es el proceso por el cual varios núcleos atómicos de carga
similar se unen y forman un núcleo más pesado.1 Simultáneamente
se libera o absorbe una cantidad enorme de energía, que permite a la materia entrar en un
estado plasmático. Wikipedia dixit.
Pos eso, cuando se abrazan un
abuelo y un nieto se produce la fusión nuclear abuelo-nieto, que libera tal cantidad de energía que convierte al agotado abuelo en un enérgico protector, cuidador y Vengador que después entrará en estado plasmático quedando reducido a una masa amorfa de babas caramelizadas.
Si uno quiere ver a un abuelo comunis
en su hábitat natural y presenciar la fusión nuclear no tiene más que
acercarse a las afueras de un colegio a la hora de la salida de los niños,
comprarse un bol de palomitas y disfrutar del espectáculo.
Siempre te va a parecer que el abuelo anda despistado, cansado, a sus cosas… pero nada más lejos de la realidad, un
abuelo profesional disimula que te cagas, cuanto más despistado parece más
alerta y preparado está para la recepción del nietísimo.
El abuelo no puede leer el periódico sin sus gafas progresivas high tech con propulsores iónicos de cancamusa pero es capaz de distinguir a su nieto en plena estampida de gremlins sin esfuerzo, y en cuanto lo hace despierta de su aparente letargo y saca la mala ostia
e ímpetu de un orco alfa abriéndose camino a improperios y codazos hasta su
descendencia. Y más te vale apartarte porque no hay nada más peligroso que
interponerse en el camino de un abuelo que ha hecho contacto visual con su nieto.
Nada.
En cuanto el nieto se reúne
con el abuelo y se abrazan suceden dos cosas:
PRIMERA: El contacto físico
abuelo-nieto provoca una reacción en cadena que desprende una cantidad ingente de
energía que queda concentrada en un perímetro de 2 metros a la redonda del núcelo abuelo-nieto, lo que
convierte las inmediaciones de los colegios a las 5 de la tarde en auténticas
dinamos capaces de abastecer de energía al planeta.
SEGUNDA: El abuelo queda
automáticamente reducido a una masa amorfa de babas y azúcar totalmente
maleable, manipulable y sobornable. Clara muestra de ello son las largas colas de
abuelos frente al quiosco de chuches de la esquina.
La fusión nuclear abuelo-nieto finaliza con el acto de “merienda” del cachorro, pues por todos es sabido que
la segunda cosa que más placer provoca a un abuelo, después de la fusión en
abrazo con su nieto, es ver comer a un nieto.
El abuelo comunis no lleva la
merienda, él ES la merienda porque se deja morder, lamer y saborear por sus
nietos. Éstos pueden hacerle un traje de babas con pasamontañas de mocos que el
abuelo no chista, sólo sonríe y caga amor. Tú le das un beso al abuelo y te
rebufa mientras se limpia la mejilla con la manga por dejarle un poco de salivilla.
En cuanto el nieto se agarra
al bocadillo de jamón como si no existiera un mañana, la masa amorfa de polímeros abueliles se recompone en hombrecillo adorable y ambos inician el camino de vuelta al hogar, dejando tras
de sí una estela de energía que fluirá hasta el cosmos y un reguero de babas
azucaradas y piedras garrapiñadas en forma de corazón.
Abuelos, what else?...
Abuelos, what else?...
*para nuestros cuatro adorables abuelos sin los que esta rubia y su familia no podrían sobrevivir {···love...love···}
lunes, 5 de diciembre de 2016
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