viernes, 19 de abril de 2013

Libro de Una mamá española en Alemania.

Tú, alemana frustrada de nacimiento pero con pintas de nórdica de serie, intentaste hace años aflorar a la germana que habita en ti apuntándote a clases de alemán, convencidísima por supuesto, de que ibas a verte rodeada de arios mozos que iban a deleitarte con las lindeces de su idioma natal y que ibas a acabar germanamente casada con uno de ellos pariendo retoños rubios de ojos azules y sonrosadas mejillas.

Bien.

Te recibió un hobbit de medio metro y orejas peludas que cuando decía Gutten morgen fräulein te escupía en todo lo que viene siendo la superficie facial. Un primor.

Un año y 233 escupitajos después, desististe de perseguir tu sueño ario de verte convertida en una muñeca alemana con Dirndl y asumiste definitivamente tus ibéricas raíces patrias. Siempre te quedaba el consuelo de poder recitar a la Generación del 27 sin escupir a los presentes.

Así que el día que descubriste el blog de Una mamá española en Alemania hiciste ventosa en la silla:

  • Se había casado con un mozo ario, como tú soñabas cuando leías la Super Pop.
  • Hablaba alemán, como te hubiera gustado a tí.
  • Y no sabía preparar puré de verduras sin llamar 7 veces a su madre. 

Ergo, era tu alter ego germano convertido en realidad.

Los cojones.

Es muchísimo mejor. 

Su maromen no tiene aspecto ario, más bien se parece al del medio de los chichos (alemana dixit) y no escupen cuando hablan en alemán. Incluso parece que hablen en élfico de lo melodioso que suena en ellos dicho idioma. Lo que añadido a la inexistencia de mierdapueblo en Google Maps, hace que tome cada día más fuerza tu teoría de que en realidad viven en Móstoles y que él es de Palos de la Frontera.

 La prueba
Con ella, tu ferviente germana frustrada se ve proyectada y puede descansar en paz forevaneva.

Su blog mola con furor. Su libro es desternillante y un MUST de cualquier estantería que se precie. Además pega muy bien al lado del morado del libro de Blog de Madre. Orgullo de maris :-)


Si no es por Jomío es por las amigas, la cuestión es ir cagando arco iris por la vida.

jueves, 4 de abril de 2013

Caramelización.


¿Algún exorcista en la sala?

Pides, reclamas, EXIGES que se te exorcice del azúcar glasé que corre por tus venas.

A ti, áspera por naturaleza, parca en emociones, malamadre a mucha honra que durante todo el primer año de vida de Jomío maldijo el día en el que se le ocurrió sucumbir a los encantos de la maternidad... estás sufriendo un proceso de caramelización que no es ni medio normal.

Se te cae la baba por cualquier monería que haga Jomío, y por cualquier monería quieres decir que sus cagatos tamaño tronco de navidad te parecen obras de arte, sus efluvios pestilentes aromas provenzales y sus pedos música. Tarada del todo.

Y esto va in crescendo y empiezas a preocuparte por tu salud y la de los que te rodean.
- "¿Cómo está Jomío?"
- "Oyyoyoyoy....ES-PEC-TA-CU-LAR. Anoche se levantó él solito a cagar y hasta se limpió el culo. Sin ayuda, oye. Esta mañana he quitado tanzanitos hasta de las sábanas pero ¿no te parece que es súperhipermegalisto y adorable???

...

Dejas rastro de babas por donde pasas. ¿Es un caracol? No, es la rubia.

Anoche te acostaste muy temprano porque estabas literalmente rota. Jomío al ver a su madre en la cama se fue a su cuarto, cogió la silla en la que te sientas cada noche para contarle un cuento, y la trajo hasta vuestro dormitorio. La colocó al lado de vuestro futón y se sentó mirándote. Y muy serio dijo: “Conta Capuxeta vemella per a la mama” (cuento de la caperucita roja para mamá). 
En este punto, ya flipabas y supurabas azúcar.
Y de repente gesticulando con sus manitas empezó: “A capuxeta vemella pel bosc i un llop mooooooolt doleeeeeent GRROOOOOOOOARRRR i caçador PUM!!”. Y ya. 
Se levantó, te dio un beso en la frente, se fue hacia la puerta, se giró y dijo: "Nanit mami, tatimo" (Buenas noches mami, te quiero) y salió dejando tras de sí a su estupefacta babosa madre con diarrea de almendras garrapiñadas. Insoportable.
¿Cuánto va a durar esto? ¿Cuándo empezarán a salirle pelos en los huevos y a oler a chotuno ibérico? ¿CUÁNDO??? Que a este paso, como dice el iaio, cualquier día lo espachurras entre tus brazos, te toca cagar otro y a ver si te sale igual de bien, OJOCUIDAO.

Ya no sabes si lo que necesitas es otro bebé o un par de ostias bien dás.
Porque tener otro bicho de estos supuestamente implica otro año del horror con sus noches en vela y sus pezones doloridos, pero después cuando crezca y se convierta en una personita adorable como Jomío, ¿entonces qué? ¿A parir otra vez? ¿A cagar azúcar de nuevo?… Esto es el Ciclo sin fin…

La naturaleza no es sabia, es golosa. Y un poco japuta.