Iaioland is on fire!

¿Qué hay peor que una sore estresada?

Una sore estresada e impaciente mirando fijamente esto:

Sore: “¿Y si no salen las rallas? ¿Y si salen perpendiculares? ¿Y si sale MÁS DE UNA?????....” Y así.

En efecto, tu querídisima hermana del alma, tu alter ego reencarnado en metro sesenta de morena con hormigas en el culo y tú, habéis decidido aumentar los niveles de natalidad en España y ya puestas, de tensión arterial en los iaios. 

Que está preñadísima, vamos. De una niña.

Y es que en vuestra casa las cosas no se pueden hacer normal, se tienen que hacer a lo bestia, si no…¿pa qué?

¿Un bebé? Que coño, ¡tres y de golpe! Ahí, a lo loco. 

Tenéis a los abuelos en alerta DEFCON 1 desde hace cuatro meses y haciendo acopio de gadgets infantiles para los próximos años: 3 hamaquitas, 3 cunitas, un carrito gemelar, otro individual, 3 sillitas para el coche, 3 tronas… 

Y por supuesto el iaio en modo cocinero industrial: 47 litros de caldo congelado, 356 croquetas… y un sinfín de pequeñas exageraciones típicas en tu familia no vaya a ser que venga una hecatombre apocalíptica, os vaya a pillar sin reservas y la criaturada pase hambre.

Este triple aterrizaje de rorros en Iaioland ya trae cola. Para empezar estáis de un pastelón que hasta el grupo familiar de Whatsapp supura almíbar, aquí ya no se caga amor, se vomita. 

Es un continuo ir y venir de ecos, comentarios, corazoncitos, aplausos y morros rojo putón a modo de besos. Tu brit cuñado duró unos minutos, dos para ser exactos. Sin ningún tipo de reparo y/o pudor abandonó el grupo enseguida, su flema no está preparada para tanta emoción a flor de piel. Muy fan.

Pero es que no hay para menos, porque tu hermana va a tener a la princess de princesses:

• Tendrá nombre de actriz de los años 50 gracias a la combinación de nombre español y apellido británico, de lo más lo siguiente.
• Será trilingüe castellano-catalán-inglés. Con ese toque guays y misterioso que tienen todos los multi-lingües.
• Odiará las coles de bruselas y venerará las torrijas. Su padre dixit. Que porque tiene una flema que no puede con ella porque sinó pensarías que es de Cuenca
• Y por supuesto, será un pivón pivonae y sus primos gemelos le harán de guardaespaldas y velarán por ella.

    Encima, tu hermana embarazada es lo mássss. Es la preñatriz más cool, digna y guapísima que has conocido en tu vida, y no es amor de sister, es una realidad sustendada en hechos objetivos y medibles, a saber:

  

Tu querida sorela, la misma que hasta la fecha tenía el instinto maternal de una mesa, está teniendo el mejor de los embarazos jamás vistos. 

Y tú que te alegras porque una sore puteada con un mal embarazo no se la deseas a nadie ;-)

Además te ha nombrado su Gurú Honoris Causa en lo que a temas preñiles se refiere y es habitual la recepción de mensajes que rezan tal que así:

 “Sore, ¿puedo tomar café?”

“Sore, ¿puedo usar quitaesmalte?

“Sore, ¿tienes pepinillos en vinagre?

Y tu preferida, que no pudiste evitar inmortalizarla:

...

Tranqui sobri, que tita Rubia velará always por tu bienestar ;o)

¡¡Enhorabuena hermanita, 2015 va a ser de antología en Iaioland!!

 

Sexo en el embarazo.

Tu animal mitológico preferido es el (buen) sexo durante el embarazo.

Tal cual. 

El ámbito que más se ve afectado con la maternidad es el sexual, más incluso que la falta de sueño. 

Porque para encontrar un momento para descansar la ecuación es simple: sólo necesitas encontrar el tiempo y la víctima para encolomarle el o los bebés. Pero para echar un polvo la ecuación se complica: necesitas encontrar el tiempo tú, el tiempo el partener (a no ser que que quieras montar a tu falo biónico), la víctima para encolomarle el bebé, una distracción para el hermano mayor si lo hubiera y una triple alineación planetaria. Tocotó.

Ya los daños colaterales en el sexo empiezan durante el embarazo, sobre todo durante ESTE embarazo de dos retoños. 

En el embarazo de Jomío más o menos lograsteis mantener una pseudodecente vida sexual que en estos momentos ha digievolucionado a raquítica vida sexual principalmente por dos motivos:

1. No teníais en casa un mico de 4 años adorable y oportuno a partes iguales al que atender.
2. No te convertiste en la mesa camilla que eres hoy, que te están saliendo lorzas en zonas donde ni si quiera sabías que existías.

Exagerada pensaréis...¡Y un mojón!

A vosotros no sé, pero a tí que la barriga te empiece en  la espalda y el culo en el cogote pues como que no te mola, y a tu marido, aunque diga que estás guapísima (sabe que la salud de sus pelotas depende de ello) estás segura de que le cuesta. 

Porque no tiene que ser fácil para el empotrador alfa de la casa llegar al que ha sido durante años vuestro lecho de lujuria y pasión y encontrarse un ballenato varado entre las sábanas y los cojines reclamando lo suyo y lo de su prima, que se lo tiene que follar, ojo. Y sin rechistar que aquí aunque tengáis dos pimpollos polizontes, en el lecho de amor se retoza sí o sí.

Pero va a ser que no es lo mismo…

No es lo mismo que te quiten unas mini braguitas sexys entre susurros al oído a que le pidas clemencia a tu marido para que te baje la carpa de circo que llevas por bragas porque si lo haces tú se te corta el riego sanguíneo al cerebro al agacharte.

Tampoco es lo mismo ir pulcramente depilada a ir intuir que vas en modo savage porque no ves nada más allá del ombligo desde hace 2 meses y en tu última visita a la esteticién, ésta se negó a acercarse la zona cero para evitarte infecciones. Por suerte desciendes de los elfos imberbes de las costas del norte y te han confirmado que no se te ha convertido eso en una rata peluda.

 
En fin, que desnudarse con este planeta con campo gravitatorio propio alrededor de tu cintura es de todo menos sexy. Pero cuando te pones lo consigues, y te quedas en bolas. En realidad toda tú eres una bola con dos patitas de pollo. Y entonces empieza el show.

“No no, así no, mejor yo encima, a ver…Uy ¿y ese color azulón en la cara? A ver si va a ser que peso demasiado… Mejor me bajo. De lado, ya verás que rico…mmmpppfff…..ya estoy…espera, ay levanta me has pillado el pelo….ahora… pásame ese cojín, no ese no, el gris que es más blandito, sí ese, trae, ahá…bajo la barriga….cojonudo nos hemos puesto del lado del gemelo pateador y no le está haciendo puta gracia…¿te importa que nos pongamos del otro lado? es que si no entre tus embestidas y sus patadas pues como que no me centro… Vale, a ver ahora…el cojín espera… ahá… vale… ¿estás?...Ay.. se me duerme el brazo de abajo…espera lo saco…jo…ahora no sé cómo ponerlo, es igual aquí…venga va dame lo mío...gñgñgñg… ¡¡AHHHHHHHHHHH!!!...¡¡Diosssmecagüensanblassss!… Me acaba de dar la madre de todos los calambres en el gemelo derecho, no ese gemelo el otro, el de la pierna…quita, quita…ayyyyyy………”

…

“Vale, creo que ahora ya está. Ven aquí que por mis cojones hoy nos corremos, aunque sea a ostias pero nos corremos. Venga ponte que ya estoy…”

Muy romántico todo..

Os podéis imaginar el desenlace: jadeos, calambres, orgasmos, contracciones del Bosón de Higgs y patadas de los pimpollos, un circo de tres pistas amenizado por la llamada de la selva de Jomío desde la otra punta de la casa.

Si cuando dices que tu marido es hombredepacienciainfinita no es un decir, es una realidad porque tu marido aunque estés en modo ballenato nimfómano se esmera por darte placer aún sabiendo que se trata de un deporte de riesgo para su líbido e integridad física y nerviosa. Ains...

SPA

No está hecha la miel para la boca del asno. 

Y cuando dices miel quieres decir spa, y cuando dices asno quieres decir rubia.

El fin de semana pasado hicisteis usufructo de un regalo estupendo que implicaba toda una mañana en un spa siendo malcriados por suaves manos a la luz de las velas, rodeados de incienso de flor de loto y con música de flautas de bambú de fondo. Todo muy zen.

Muy zen y muy sugerente, hasta que te bajaste los pantalones en el vestidor y una hilera de pelos te hizo la ola desde el tobillo hasta el muslo.

Se te olvidó depilarte. Bravo.

Por suerte una es rubia de verdad de la buena, y negros no son, pero estar, estaban, y otra no los verá pero tú sí y tu marido también, y a cabrón exigente no le gana nadie.

No hay dolor, seguiste. 

Al cabo de un rato y enfundada ya en tu bañador color berenjena te dirigiste al circuito de “aguas” y al pasar por delante de una pared enorme cubierta de espejo sufriste la peor de tus epifanías: tú cuerpo serrano convertido en un cacho de látex con cuatro extremidades blanquecinas y peludas. Horror.

Y de esta guisa, estabas a punto de encontrarte con el cabrón exigente que te tenía que frunjir esa noche. (Nota mental: comprar pilas para las noches de marido inalámbrico).

Tras varias carcajadas por parte del que un día dijo “en la salud y en la enfermedad, en la depilación y en lo savage” os dispusistéis a entrar en el circuito de aguas. 

Relajante, ¿no? Los cojones.

¿Desde cuándo ir en chanclas por suelo mojado es sinónimo de resbalón triple mortal? Ahí estabas tú, con tus flácidas carnes rebotando contra el suelo y despeinándote las piernas ante los presentes. 

Pasastéis por todo tipo de tortura húmeda, tortura mojada y/o tortura chorreante y terminasteis en las duchas. 

Y se llama ducha de contrastes pero se pronuncia me cago en la virgen puta un chorro de agua siberiana me acaba de criogenizar el riñón derecho a quién narices le relaja esta mierda.

Os hicieron un masaje a cada uno y como no, a hombredepacienciainfinita le tocó la masajista guapa, simpática, dulce, sensual y tetuda; y a ti la mal follada, frígida y borde. Selección natural, por supuesto.

Al terminar os dirigieron a una sala muy zen a tomar una copa de cava en unas relajantes a la par que ergonomísimas tumbonas muy chachis.

Y en qué estarías pensando para en lugar de incorporarte y beber de tu copa como dios manda, coger la copa y reclinada hacia atrás echártela directamente entera en los ojos. A ver, ¿en qué? 

Pues seguramente en la puta música de bambú de fondo que te pone de los nervios, en los pelos que asomaban por debajo del albornoz augurando una más que segura falta de frunjimiento nocturno, en la guarra guapa que le guiñaba el ojo todo el rato a tu marido y en el ostión que te habías metido al salir de la sauna turca. Si es que así, no hay quien se ponga zen cojones.

Y menos si al levantarte de la tumbona, compruebas que cierta visita mensual ha decidido adelantarse unos días y el discretísimo cernícalo que tienes por marido grita: "¡Yuhuu, la semana de las mamadas!".

Nunca habías salido de un spa más tensa que cuando habías entrado, y por lo visto para todo hay una primera vez. La próxima vez regaladnos algo relajante de verdad, una sesión de lucha libre por ejemplo.

Stockholm, here I go!

Hace 3 meses te invitaron a la despedida de soltera de una amiga sueca. 

Se la organizan sus otras amigas, las suecas. Tú eres el elemento exótico de la expedición: la española. La española con pintas de guiri eso sí, pero española al fin y al cabo. 
Y a ver qué tardan en pedirte que tus pintas de guiri y tú os arranquéis por sevillanas en Estocolmo. Lo que no sería un inconveniente si no tuvieras un serio problema de repentina y súbita desaparición de vergüenza a partir de la tercera copa. Y que no tienes ni puñetera idea de bailar sevillanas.

Vamos, toda la vida soñando con ir a “Suecia: país de nórdicos buenorros” y tu primeravezchispas tiene muchos números de convertirse en tu suicidio social internacional.

Porque estas niñas beben y beben y se mantienen muy dignas. Siguen con su aspecto recién lavado y planchado de Princesa Magdalena de Suecia con la que han salido de casa. Sin embargo tus pintas de Princesa Letizia se transforman en Massiel en cuanto una botella de ginebra entra en tu campo de visión, es automático.

Encima esta panda de rubias de piernas largas y ojos claros, no sólo amenazan con destruir tu pobrecita autoestima, sino que encima la semana previa a la despedida de soltera se cascan un viaje de 4 días a Ibiza para “calentar motores” (los “motores” de los desgraciados que se crucen con ellas, claro) y así poder tumbarte en el minuto cero. Eso sí, tienen el detalle de hacer parada el viernes en Barcelona para recogerte en el aeropuerto y volar todas juntas hacia Estocolmo. Que monas, ¿no?

No. Que perras.

“Bring some bottles of red Spanish wine and something to sleep in or just naked, sweetie”. Sí claro, y morir de complejo de orco lorzoso. Los cojones. Para dormir, un burka.

También te han dado indicaciones precisas para el viernes: estar en el aeropuerto 3 horas antes del vuelo para tomaros una botella de champán en la “VIP zone” (oseasé) antes de partir a Estocolmo. 

Bien. La última vez que bebiste alcohol en un aeropuerto acabaste en el avión abrazada a tu suegra (…)

Suecas, rubias y pijas, coño si es que lo tienen todo.

Y tienes miedo no, lo siguiente.

Porque una de las características de tus amigas suecas es su altísima capacidad de improvisación. O lo que es lo mismo, cambiar de planes 67 veces por minuto y dar mucho por culo. Porque para tí, que el zapping debería estar penado por el Tribunal de la Haya, que te cambien de planes 25 veces al día te pones de los nervios, y en los últimos meses has visto pasar de todo por tu inbox:

• fin de semana en una "Lakeside villa in Stockholm archipelago" (bien)
• taller de cocktails con NEGRO MOJITERO ^^ (lo de negro mojitero es cosecha tuya, pero anda que no molaría)
• clases de sumo (…) (12 micos de 55kg en pañal, pa verlo).
• taller de cocina y elaboración de tapas (en Suecia, sí, muy coherente todo).
• farra loca en Ibiza (hortera)
• farra loca en Marbella (macarra)
• farra loca en Ibiza y en Marbella (hortera y macarra)
• fin de semana en Madrid (desechado por falta de playa, agua y sol donde lucir palmero).
• …

Y otros miles que no recuerdas porque tu MLP (Memoria a Largo Plazo) es muy limitada y cuando se trata de las suecas prefiere retener poco e ir lidiando sobre la marcha.

Has salido mil veces con ellas, sabes de lo que hablas y bien puedes acabar en un coche/barco/tren o caballo desconocido rumbo a dios sabe dónde con éstas borrachas y con las bragas en la cabeza. No, si hasta te harán parecer mojigata...

En fin, crónica del fin de semana prometida.

Si a partir del lunes no hay noticias en twitter, que alguien cierre este blog. Gracias.

Trabajadora, madre y rubia.

Trabajadora porque trabajas. En una empresa colonizada por hombres, rodeada de trajes, ordenadores,  testosterona y tazas. (¿Qué coño os pasa con las tazas?) Hábitat que te ha otorgado algunas tablas para lidiar con Conan en casa. 

Madre porque tienes un hijo y se te cae la baba con él. Porque cuando llegó metió todos tus principios, valores, necesidades y expectativas en la vida dentro de una batidora y la puso en marcha nivel “hurricane”. Ahora nada es como era, ni como esperabas que fuera. Y no puedes ser más feliz :-)

Rubia porque lo eres y te gusta. Porque con 13 años era una lacra ("que soy española, JODER" era tu apellido) pero con 20 una ventaja ("¿guiri yo?. Uy, si! digo: Uy, YESSS" :b). Y porque la facilidad con la que tu hijo te sorprende y manipula, muy normal no es. 

He aquí, estos 24 meses resumidos (en un excel por supuesto).

¡¡Y que sean muchísimos más!! 

¡¡FELICIDADES hiJOMÍO!! ^^

NOTA: Exitazo de molde XD. Muchos me estáis pidiendo dónde encontrar moldes de números, aquí: Lekué 

:-)

Carta de Jomío II.

¡¡Amáaaaa!!

Guilililililililili atatatatatat ama ama ama amá amáaaaaaaaa muaaaaaaaaaaaaaaa maaaaaaaaaaaa muaaaaaaaaaa

Aba aba abba abbaaaaa aba aba amaaaaaaaaaaaaaaa atatatatatatat iiiiiiiiiiiiiii

Papi papi papi papiiiiiiii jajajajaja papaaaaaaaaaaa chirimoyaaaaaaaaaa agagagagaguguga apáaaaaaaaaaaaaaaaa

Aaaa…ummmmmm  a qui quia a guililililililililili….grrrooooooaaaarrrrr

Traducción:

“Hace ya algún tiempo de mi última carta. Y si bien es cierto que agradezco y valoro tus esfuerzos por satisfacerme, también lo es que debo reincidir en algunos aspectos que veo que se te resisten:

• Agradezco enormemente que hayas dejado de llamar a mis partes “pelotitas del amor” y les llames por su nombre: cojonacos. Pero ¿no te parece excesivo enviar una foto de mis “tremperas” matutinas a toda la familia? Por favor, córtate o haré lo mismo cuando te estés haciendo las ingles brasileñas.
• No. El suero continua sin gustarme una mierda. Ahórrate toda la performance previa a la tortura. Puteado y criado por una desequilibrada que baila “Ai se eu te pego” suero en mano es patético y muy deprimente.
• Sí. Soy el más guapo y el más simpático. Y aunque empieces a dudar de mis capacidades, también soy el más listo. Que aún no me haya erguido como el gran orador que dices que soy no quiere decir que no sepa hablar mujerdepocafe. Los bilingües necesitamos tiempo. Angustias, que eres una angustias.
• Hemos pasado de baños de 2 horas a baños de 10 minutos. ¿El concepto “término medio” te dice algo?
• En cuanto a la ropa asumo que no tengo nada que hacer. Pero por favor deja de peinarme como si me hubiera lamido una vaca. Quiero mis caracolitos al viento, gracias.
• Todos mis juguetes preferidos con pilas acaban sufriendo algún tipo de accidente. ¿Casualidad? Yo creo que no, empiezo a tener mis sospechas y siempre encuentro cabellos rubios en la escena del crimen...
• Papá mola y es mi héroe. Además tengo la certeza de que pertenecemos a la misma especie porque también tiene “eso” entre las piernas, no como tú que no tienes porque seguro que te la cargaste, manazas.
• ¿Qué es la grapa? El iaio dice que cago fruta y que si destilas uno de mis pañales sale una grapa cojonuda. Ya tardas.
• Lo de dormir 12 horas del tirón que no sirva de precedente. De vez en cuando te daré la noche para que no te acostumbres. Lo hago por tu bien, algún día vendrá un hermanito/a y agradecerás mis esfuerzos por mantenerte despierta y ágil.
• ¿Te gustaba que la abuela chupara un pañuelo para limpiarte una mancha en la cara? A mí tampoco, pero en su época no había toallitas húmedas, lo tuyo es vicio.

Mami, no soy excéntrico, soy de edición limitada ^^"

Jomío rules.

0,7

Y no se trata del eslogan de la plataforma del movimiento social por el desarrollo de los pueblos, si no de la “perturbadora” tasa de alcoholemia que diste hace unos años (y que prometiste que compartirías aquí) volviendo a casa en moto una noche de farra. P'haberte matao!!...

Habías tenido una semana horribilis de trabajo y en cuanto las 21h del viernes hicieron acto de presencia te agarraste a un Cosmopolitan como si no existiera un mañana. Querías que fuera una noche inolvidable, y vaya si lo fue…

A las 5 de la mañana y borracha hasta las trancas decidiste muy “inteligentemente” volver a casa en moto. Tus amigos poco pudieron evitar porque eres una artista de las bombas de humo y los escaqueos profesionales.

Primera esquina a la derecha y de repente en la oscuridad una figura (¿humana?) que te indicaba que pararas y te paraste. Y cuando abriste el ojo que llevabas cerrado y se alineó con el que estaba abierto, una luz de neón iluminó tus neuronas:¡¡Control de alcoholemia!!

Te bajaste de la moto, la plantaste a la primera (raro en ese estado) y entregaste al agente la documentación que te solicitaba. Ofreciste tu mejor sonrisa que abarcaba hasta los caninos.

Te enseñó el alcoholímetro. Ofreciste tu mejor sonrisa hasta los premolares.

Soplaste y marcaste 0,79. Ofreciste tu mejor sonrisa hasta los molares y te planteaste mostrarle un pezón.

Y te dice el agente: “Señorita, ha dado usted positivo (un lumbreras). Tiene derecho a una segunda prueba dentro de 10 minutos. Quédese donde podamos verla y no se ponga a correr ni a hacer flexiones porque no le va a servir de nada”. En eso estabas pensando precisamente, en hacer flexiones con tacones de 12 cmts y una melopea digna del Libro Guinness. Cuando te volvieron a llamar a los 10 min volviste a soplar. “Aguante, aguante, un poco más, sople un poquito más….vengaaaaa, un poco máaaaaaaas, no pareeeeeeessssss soplaaaaaaaa máaaaaaaasssss…no pareeeeeeeeeesssss”. No sólo te pusiste morada de soplar y con un mareo quepaqué, sinó que estás convencida de que el policía se puso palote.

“Tendremos que llevarla al cuartel señorita, llame a alguien para que se haga cargo de su moto”.

Cojonudo. Borracha y detenida. Llamada al maromo.

“¿¿¿Cariño???” Le susurraste al teléfono muy melosa. "¿Qué haces?...Ya ya claro, dormir…si si yo tendría que estar haciendo lo mismo…. ya… uuummm… ya….ahá…entonces lo de salir de la cama, vestirte y venir al centro porque me han parado, he dado muy positivo, me detienen y tienes que hacerte cargo de la moto mientras me llevan a Zona Franca a donde tienes que venir a recogerme,  como que te va un poco mal ¿no?" (silencio+suspiro).

“Ya viene”, les dices a los agentes, toda chula porque tu superhombre viene a socorrerte y él todo lo puede. Eso sí, perdiste 50 churripuntos en su churriómetro.

Te llevaron al cuartel de Zona Franca. Estabas en una especie de despacho con 2 agentes. Uno de unos 40 años con facciones duras y expresión de mala leche y otro más joven de expresión más amigable. Típico: poli malo y poli bueno.

Que te sometieran a un tercer grado sobre tus datos, vida y costumbres o que tuvieras que cagar en un retrete roñoso y apestoso (sí, así eres tú: oportuna y con conexión directa nervios-esfínter de serie) no te molestó tanto como que te confiscaran el bolso y que lo vaciaran lentamente delante de tus narices y las de 3 polis más. Fue embarazoso y estresante porque nunca sabes exactamente lo que llevas dentro y porque en esa época bien podías haber llevado unas bolas chinas o una pistola de fogueo de una obra de teatro en la que participabas. Por suerte lo más "desconcertante" que apareció fue una pelota de golf y un destornillador (O_O).

"¿Sabes lo que es el Bicing?” te soltó el poli bueno."¿Y tú un buen sopapo?" Pero sólo lo pensaste. Y pusiste tu mejor cara de rubia tontalculo (esa la clavas) mientras te explicaba en qué consiste, y remató diciéndote: “Recuerda hasta el último detalle de todo lo que te está pasando porque después lo contarás y te cagarás de la risa”. De la risa no lo sabías, pero que te cagabas de los nervios era un hecho: el gran Kahuna pedía a gritos abandonar tu cuerpo.

En fin, te portaste como una auténtica princesa que se había perdido en el camino de vuelta a palacio y los policías respondieron al mismo nivel, elaboraron un informe impecable (delincuente pero fabulosa) sobre tu comportamiento e incluso dejaste escapar alguna pregunta absurda para que se reafirmaran en su papel autoritario y protector de niñas indefensas como tu.

Finalmente no estuviste más de 1 hora en el cuartel y no llegaste ni a pisar el calabozo. Te dieron permiso para irte y el poli bueno se ofreció a acompañarte a la salida. Justo cuando salías, un coche blanco se paró a tu lado, se bajó la ventanilla del conductor y una sonrisa profident te dijo: “¿Quieres que te lleve a algún sitio? He terminado mi turno.” Increíble, era el poli malo insinuándose. Rechazaste la invitación amable y estupefactamente.

Cumpliste con tu penitencia: retirada de carnet X meses, multa de X € y X días de servicios a la comunidad a lo Naomi Campbell. No has vuelto a pillar la moto en ese estado, los chalecos amarillos fosforito no van contigo ;o)

Moraleja: si bebes, no conduzcas (pero de VERDAD).