Sexo entre padres de familia numerosa.

Tu animal mitológico favorito ya no es el sexo durante el embarazo, es el sexo entre padres de familia numerosa. Porque no hay manera humana de alinear planetas, gemelos y obligaciones para poder jugar al tetris genital.

Que vais de culo y agotados por la vida es un hecho, pero aún y así a mandriles no os gana nadie, así que día tras día, erre que erre, insistís en intentar mantener una vida sexual buena decente normalita una vida sexual.

Tal es vuestro calentamiento global que la cosa se os ha ido de madre y habéis llegado a los mensajes subidos de tono, a los whatsapps explícitos y a las auto-fotos cutres de lavabo… 

Como dos adolescentes pero peor, porque el adolescente comunis va palote por la vida porque es su obligación, porque su cuerpo ha sido colonizado por unas pequeñas cabronas llamadas hormonas pero lo vuestro es fruto de la puñetera necesidad, y por todos es sabido que el ser humano no es consciente de lo que es capaz de llegar a hacer hasta que no tiene la imperiosa “necesidad de”. 

Ergo, vuestro current mood es: mandril julandrón perdido. 

En casa todo son comentarios, miradas, pellizcos en el culo, insinuaciones, roces intencionados por el pasillo, sobeteos bajo las mantas… Que vuestra casa parece la de gran hermano con tanto mamoneo cutre. 

Y el nivel de vuestras conversaciones roza lo obsceno, culturalmente hablando claro.

En un par de ocasiones habéis decidido iros de viaje, aparcar criaturos y darle a vuestro cuerpo alegaría Macarena. Pero igual que es fácil aparcar a dos micos de 1 año con los cangüelos (canguros y abuelos) no lo es con un niño de 5 años que necesita a sus padres más que el aire que respira, así que soléis acabar llevándooslo. Y vuestras anheladas noches de pasión desenfrenada en una habitación de hotel se acaban convirtiendo en noches de pasión contenida en el baño de la habitación frungiendo en silencio como mimos mientras Jomío ronca a pierna suelta en la cama king size.

Descargante pero frustrante.

Así que anoche, en cuanto los vitwingos entraron en coma a las 21h y Jomío se quedó frito en el sofá a las 21:08, hombredepacienciainfinita te obligó a desfilar hacia el dormitorio a hacer un simulacro de gemelos. Y tú risueña, pizpireta y cachonda perdida enfilaste hacia vuestro latifundio de amor, no sin antes asegurarte de que los tres pichones roncaban a muslito adorable suelto y de tapar a Jomío con una mantita, que una es furcia y madre a partes iguales.

Y que bien oye, que gusto volver a tocar carne aunque sólo fuera por media hora, algo es algo. Porque en cuanto arrancó el primer tiempo el padre soltó un pequeño latigazo de realidad “metámonos caña que en media hora tengo un hang out con los del máster”. Tócate los cojones. Pues bien que nos la metimos bien... Bien exprimido quedó el pater y en coma catatónico y con las patitas colgando la rubia.

Y cuánto debía hacer que no le dabas mandanga al body porque tú que estás en forma esta mañana tenías agujetas en ciertas partes del cuerpo. Muy bien todo.

Así que en un último intento desesperado por recuperar parte de la rubia que hay en mí, apelo a vuestras WIFI’s para que me ayudéis a quedar finalista en la categoría “me parto el ojete” (aka humor) en los Premios Madresféricos, por varios motivos:

• Poder echar un polvo en condiciones en la cama de un hotel en lugar del wc (el padre ya se me ha apuntado al sarao).
• Poder dormir a pierna suelta tras el polvo sin interrupciones nocturnas gemelares.
• Y at last but not least, poder desvirtualizar muchas caras, pimplarme muchas unas cañas y rodearme de gentes majas y agradables con quienes compartimos aficiones (blog) y ojeras (maternidad).

Sólo hay que:

1. Pinchar AQUÍ
2. Cliclar en HUMOR
3. Votar Esto es para una que lo quiere así
4. Confirmar el voto en el mail que recibiréis al momento en la cuenta que hayáis indicado
5. Repetir el proceso con tantos mails como tengáis (opcional, pero altamente agradecidísimo por ésta, vuestra rubia).
6. Dar tres vueltas al ordenador a la pata coja

Y ya.

Habrás apadrinado una rubia feliz, what else? ;b

¿Nos vemos en Madrid? :-)

Sexo en el embarazo.

Tu animal mitológico preferido es el (buen) sexo durante el embarazo.

Tal cual. 

El ámbito que más se ve afectado con la maternidad es el sexual, más incluso que la falta de sueño. 

Porque para encontrar un momento para descansar la ecuación es simple: sólo necesitas encontrar el tiempo y la víctima para encolomarle el o los bebés. Pero para echar un polvo la ecuación se complica: necesitas encontrar el tiempo tú, el tiempo el partener (a no ser que que quieras montar a tu falo biónico), la víctima para encolomarle el bebé, una distracción para el hermano mayor si lo hubiera y una triple alineación planetaria. Tocotó.

Ya los daños colaterales en el sexo empiezan durante el embarazo, sobre todo durante ESTE embarazo de dos retoños. 

En el embarazo de Jomío más o menos lograsteis mantener una pseudodecente vida sexual que en estos momentos ha digievolucionado a raquítica vida sexual principalmente por dos motivos:

1. No teníais en casa un mico de 4 años adorable y oportuno a partes iguales al que atender.
2. No te convertiste en la mesa camilla que eres hoy, que te están saliendo lorzas en zonas donde ni si quiera sabías que existías.

Exagerada pensaréis...¡Y un mojón!

A vosotros no sé, pero a tí que la barriga te empiece en  la espalda y el culo en el cogote pues como que no te mola, y a tu marido, aunque diga que estás guapísima (sabe que la salud de sus pelotas depende de ello) estás segura de que le cuesta. 

Porque no tiene que ser fácil para el empotrador alfa de la casa llegar al que ha sido durante años vuestro lecho de lujuria y pasión y encontrarse un ballenato varado entre las sábanas y los cojines reclamando lo suyo y lo de su prima, que se lo tiene que follar, ojo. Y sin rechistar que aquí aunque tengáis dos pimpollos polizontes, en el lecho de amor se retoza sí o sí.

Pero va a ser que no es lo mismo…

No es lo mismo que te quiten unas mini braguitas sexys entre susurros al oído a que le pidas clemencia a tu marido para que te baje la carpa de circo que llevas por bragas porque si lo haces tú se te corta el riego sanguíneo al cerebro al agacharte.

Tampoco es lo mismo ir pulcramente depilada a ir intuir que vas en modo savage porque no ves nada más allá del ombligo desde hace 2 meses y en tu última visita a la esteticién, ésta se negó a acercarse la zona cero para evitarte infecciones. Por suerte desciendes de los elfos imberbes de las costas del norte y te han confirmado que no se te ha convertido eso en una rata peluda.

 
En fin, que desnudarse con este planeta con campo gravitatorio propio alrededor de tu cintura es de todo menos sexy. Pero cuando te pones lo consigues, y te quedas en bolas. En realidad toda tú eres una bola con dos patitas de pollo. Y entonces empieza el show.

“No no, así no, mejor yo encima, a ver…Uy ¿y ese color azulón en la cara? A ver si va a ser que peso demasiado… Mejor me bajo. De lado, ya verás que rico…mmmpppfff…..ya estoy…espera, ay levanta me has pillado el pelo….ahora… pásame ese cojín, no ese no, el gris que es más blandito, sí ese, trae, ahá…bajo la barriga….cojonudo nos hemos puesto del lado del gemelo pateador y no le está haciendo puta gracia…¿te importa que nos pongamos del otro lado? es que si no entre tus embestidas y sus patadas pues como que no me centro… Vale, a ver ahora…el cojín espera… ahá… vale… ¿estás?...Ay.. se me duerme el brazo de abajo…espera lo saco…jo…ahora no sé cómo ponerlo, es igual aquí…venga va dame lo mío...gñgñgñg… ¡¡AHHHHHHHHHHH!!!...¡¡Diosssmecagüensanblassss!… Me acaba de dar la madre de todos los calambres en el gemelo derecho, no ese gemelo el otro, el de la pierna…quita, quita…ayyyyyy………”

…

“Vale, creo que ahora ya está. Ven aquí que por mis cojones hoy nos corremos, aunque sea a ostias pero nos corremos. Venga ponte que ya estoy…”

Muy romántico todo..

Os podéis imaginar el desenlace: jadeos, calambres, orgasmos, contracciones del Bosón de Higgs y patadas de los pimpollos, un circo de tres pistas amenizado por la llamada de la selva de Jomío desde la otra punta de la casa.

Si cuando dices que tu marido es hombredepacienciainfinita no es un decir, es una realidad porque tu marido aunque estés en modo ballenato nimfómano se esmera por darte placer aún sabiendo que se trata de un deporte de riesgo para su líbido e integridad física y nerviosa. Ains...

SPA

No está hecha la miel para la boca del asno. 

Y cuando dices miel quieres decir spa, y cuando dices asno quieres decir rubia.

El fin de semana pasado hicisteis usufructo de un regalo estupendo que implicaba toda una mañana en un spa siendo malcriados por suaves manos a la luz de las velas, rodeados de incienso de flor de loto y con música de flautas de bambú de fondo. Todo muy zen.

Muy zen y muy sugerente, hasta que te bajaste los pantalones en el vestidor y una hilera de pelos te hizo la ola desde el tobillo hasta el muslo.

Se te olvidó depilarte. Bravo.

Por suerte una es rubia de verdad de la buena, y negros no son, pero estar, estaban, y otra no los verá pero tú sí y tu marido también, y a cabrón exigente no le gana nadie.

No hay dolor, seguiste. 

Al cabo de un rato y enfundada ya en tu bañador color berenjena te dirigiste al circuito de “aguas” y al pasar por delante de una pared enorme cubierta de espejo sufriste la peor de tus epifanías: tú cuerpo serrano convertido en un cacho de látex con cuatro extremidades blanquecinas y peludas. Horror.

Y de esta guisa, estabas a punto de encontrarte con el cabrón exigente que te tenía que frunjir esa noche. (Nota mental: comprar pilas para las noches de marido inalámbrico).

Tras varias carcajadas por parte del que un día dijo “en la salud y en la enfermedad, en la depilación y en lo savage” os dispusistéis a entrar en el circuito de aguas. 

Relajante, ¿no? Los cojones.

¿Desde cuándo ir en chanclas por suelo mojado es sinónimo de resbalón triple mortal? Ahí estabas tú, con tus flácidas carnes rebotando contra el suelo y despeinándote las piernas ante los presentes. 

Pasastéis por todo tipo de tortura húmeda, tortura mojada y/o tortura chorreante y terminasteis en las duchas. 

Y se llama ducha de contrastes pero se pronuncia me cago en la virgen puta un chorro de agua siberiana me acaba de criogenizar el riñón derecho a quién narices le relaja esta mierda.

Os hicieron un masaje a cada uno y como no, a hombredepacienciainfinita le tocó la masajista guapa, simpática, dulce, sensual y tetuda; y a ti la mal follada, frígida y borde. Selección natural, por supuesto.

Al terminar os dirigieron a una sala muy zen a tomar una copa de cava en unas relajantes a la par que ergonomísimas tumbonas muy chachis.

Y en qué estarías pensando para en lugar de incorporarte y beber de tu copa como dios manda, coger la copa y reclinada hacia atrás echártela directamente entera en los ojos. A ver, ¿en qué? 

Pues seguramente en la puta música de bambú de fondo que te pone de los nervios, en los pelos que asomaban por debajo del albornoz augurando una más que segura falta de frunjimiento nocturno, en la guarra guapa que le guiñaba el ojo todo el rato a tu marido y en el ostión que te habías metido al salir de la sauna turca. Si es que así, no hay quien se ponga zen cojones.

Y menos si al levantarte de la tumbona, compruebas que cierta visita mensual ha decidido adelantarse unos días y el discretísimo cernícalo que tienes por marido grita: "¡Yuhuu, la semana de las mamadas!".

Nunca habías salido de un spa más tensa que cuando habías entrado, y por lo visto para todo hay una primera vez. La próxima vez regaladnos algo relajante de verdad, una sesión de lucha libre por ejemplo.

Maternity Reloaded

No puedes dar más por culo con este tema. Bueno sí.

Cualquier cosa que veas, leas u oigas te lleva al mismo dilema: “Otro bebé. ¿Sí o no?” 

Por supuesto es un tema más que hablado y consensuado con hombredepacienciainfinita y la decisión es: “Sí, pero aún no”.  

Pero que la decisión esté firmemente tomada a tí te la trae al pairo, tú sigues dando por culo como si el debate aún existiera y sigues haciendo campaña pro-Maternity Reloaded cuando tienes a tu marido a menos de 5 metros a la redonda.

Hombredepacienciainfinita: “Cariño, ¿puedes venir un momento?”
Tú: “Si tú me dices veeeeeen lo mojo toooooodo.”

Y así. Te has convertido en el putón de tu marido, cualquier día sales en la versión golfa del Guiness de los records.

Eso sí, muy puta y muy preñable pero a la más mínima sospecha de que puedes estar “esperando” te pones histriónica y neurótica perdida. Así eres tú, bipolar de cojones, como para no quererte.

Es imaginarte preñada de nuevo e hiperventilar. Recordar los primeros meses recién parida y ponérsete los pelos como escarpias.

Pero lo debes disimular de puta madre porque el domingo fue coger en brazos al bebé recién nacido de unos amigos y oír cómo ella le susurraba a su marido: “Cariño, tú no pierdas de vista al niño que ésta nos lo roba”.

Tú quieres otro, obvio. Pero también no lo quieres, no tan obvio por lo visto.

Porque renunciar a la fase PPA (pequeña personita autónoma) de Jomío te da un poco de pereza. Ahora que ya tiene un trienio de antigüedad en ésta, vuestra familia, y que se ha convertido en una personita autónoma adorable, volver a la casilla de salida se os hace un poco cuesta arriba.

Hasta que aparece vuestra amiga recién parida, que te recuerda a ti pero en digno, con su bebé de risa desdentada y muslitos mordisqueables en brazos; y te pones en modo Gollum susurrándole: “Ohhh, mi cosiiiiiiiita” mientras metes en la maleta un montón de fotos de Cuenca para empapelar las paredes del dormitorio de la villa que habéis alquilado en La Toscana este verano...

Lo de “hombredepacienciainifinita” no es casualidad, ni de coña. 

Felices vacaciones :-)

Jomío's facts.

Que te debates entre el azúcar glasé y las almendras garrapiñadas no es un secreto. Lo que tal vez sí lo sea es que aunque lo disimules de puta madre, en ocasiones no es así.

Y es que el metro de mico que tienes en casa ha sacado la santa pachorra de hombredepacienciainfinita y tus santos cojones. Mala combinación para la tensión y combinación cojonuda para el ictus comunis.

Y como muestra un par de ejemplos. 

El pasado sábado fuisteis al mercado. Y con el fin de que los padres podáis hacer la compra sin estrés porque vuestro mico manosea todo lo que se le pone por delante, y por delante quieres decir un melón, la mierda del suelo o el culo de la dependienta, organizan cada semana actividades infantiles para entretener a la criaturada de cualquier edad. Para que no den por culo vamos. 

El sábado pasado había un MAGO. Un chaval de unos 20 años disfrazado haciendo trucos de manos y cartas  a un ejército de 15 reclutas de menos de un metro de altura. Y para allá que se fue Jomío. De repente el mago mostró una carta de la baraja y pidió silencio a todos los niños para que nadie la dijera en voz alta, pues él debía de adivinarla (con su fuerza jedai, digo yo). 

Y en pleno silencio, de repente se vieron unos salerosos caracolitos rubios saltando de alegría señalando la carta y gritando un alto y claro: “un vuiiiiiiiiiiiiiiit de cooooooooors!!!” (un ochoooo de corazoneeeees). 

- "Tsssht, Jomío, hay que estar muy callado."

- "Es un vuiiiiiiiiit de cooooooors!!"

- "Tsssht, pero no hay que decirlo."

- "¿No es un vuiiiiit de cooooors?"

- "Sí cielo, pero no hay que decirlo en voz alta, sólo hay que pensarlo."

- "Pensar un vuiiiiit de coooors?"

- "No, bueno sí, bueno…mira que tenemos que estar en silencio…tsssht que va a sacar otra carta."

- "Mamiiiii ara és un doooooos!!!!!"

Y así. Se te ha quedado la mirada de odio del mago y de los 15 niños grabada a fuego lento en el hipotálamo.

No contento, en una tienda de ropa te lo encontraste colgado enganchado a las tetas de una maniquí al grito de “mamelleeeeeeeees” (tetaaaaas).

- "Jomío suelta eso y deja el maniquí que lo tirarás al suelo."

- "PERO mami, té 2 mamelles!!!"

Ese PERO te hizo cagar amor, si hay tetas a disposición del público, ¿cómo no van a ser para sobarlas? Adorable.

- "Sí, pero no se pueden tocar."

- "Síiiii són gaaaaans (son grandes), i mamà mamelles petites" (pequeñas).

Tocotó. Dignidad no huyas hija de perra.

El padre por el suelo, con la mandíbula desencajada y colorao como un pimiento de tanto reírse.

Pero Jomío siempre tiene para todos, y cuando en la cola del súper le entraron ganas de hacer pis:

- "Mamá pipiiiiiiiiii. Penis té pipiiiii, Jomío té penis gan, papà té penis petit?"

Tocotó para el pater. Y OJOCUIDAO que aún tuvo el detalle de preguntarlo en lugar de afirmarlo. 

En tu caso no hubo espacio para la duda. La natación es el deporte más completo, la playa da hambre y tus tetas son pequeñas.

Ascoputos.

Hay artrópodos y artrópodos.

Hay artrópodos que molan muy fuerte como las langostas. Y hay artrópodos que dan un ascoputo que no puedes con ellos, como los piojos.

El domingo pasado estabas retozando tan ricamente con tu estirpe en el sofá buscando la pose para echarte la siesta de rigor que estipula el Estatuto de las Mamás en el artículo 29 apartado 1º, cuando de repente te hallaste con uno de estos ascoputos cara a cara desde la nuca de tu hijo.

Reaccionaste muy zen.

¡¡¡¡UN PUTOAAARRGGHHHJOOOOOOO!!! ¡¡COÑOOO, UN PU-TO-PI-O-JO!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡ASCOOOOOOOPUTOOOOO!!!!! 

Ipsofacto cogiste a Jomío por las axilas apartándolo de tu cuerpo todo lo que te permitía el largo de tus brazos y lo depositaste lentamente en la bañera como si fuera una bomba de TNT. En cuarentena.

¿Qué hay más asqueroso en el mundo que un ascoputo? Un montón de ascoputos correteando por el cuero cabelludo de tu estirpe, o peor aún por el tuyo.

Así que te lanzaste a la calle en busca de una farmacia de guardia a por el método más efectivo contra los ascoputos. Por supuesto antes consultaste tu vademécum personal en materia de sanidad: Twitter. Y te ilustraste sobre el tema de la mano de mamás expertas. GRACIAS :-)

A día de hoy has hecho de todo y te has gastado una pasta: tratamiento A, tratamiento B, peine liendrera A, peine liendrera B, vinagre de vino blanco, vinagre de vino tinto, vinagre de manzana, aceite de árbol de té…. Sólo te falta echarle a Jomío mezclum de lechugas, unas olivas y comértelo.

Y aunque le desparasitas seguís cohabitando con los ascoputos.
Ayer descubriste al Falete de los ascoputos correteando alegremente por la hermosa mata de pelo de hombredepacienciainfinita. Y tú te preguntas: ¿El tamaño de los piojos es directamente proporcional al del huésped? (...) Se lo quitaste como buena hembra desparasitadora de su macho alfa, te lo quedaste mirando fijamente (al piojo) y te saludó moviendo una pata de la cabeza. ASCOPUTO.

Pero como de todo en esta vida se aprende, ahí van tus aprendizajes más relevantes:

• Los piojos son mu feos. Pero mucho.
• Eres una mamá fuerte, protectora y valiente hasta que el piojo se mueve.
• Te dicen que los piojos van tanto al pelo sucio como al limpio pero tú sigues sintiéndote como la madre del apestado de la guarde.
• El vinagre los asfixia. Salvo a los que se hospedan en Jomío que han sobrevivido a dos tsunamis de vinagre.
• No mola acostarse con alguien que huele como las berenjenas en vinagre de Almagro.

Conclusión: El método de la teutona es el mejor. Radical pero efectivo.

Así que el sábado hombredepacienciainfinita y Jomío van a lucir look Teniente O’neill. De este modo matáis el tema y tú no matas a nadie.

Que aunque leíste que tras aplicar la emulsión anti-ascoputos no se debía utilizar el secador eléctrico, lo utilizaste. Después seguiste leyendo y ponía que la emulsión contenía elementos inflamables. Oops...

Que ascazo de bichos PORDIOS... Y ahí va tu pregunta: ¿Cómo cojones se limpia el peine liendrera? Ayer lo pusiste a hervir, se te olvidó y lo quemaste. La cuestión es tener cada día un motivo para ir a la farmacia a invertir en gadgets desparasitadores...

Madafaca

Malamadre.

Porque te lo dice Mamis y Bebés. Y porque por motivos ajenos a vuestra voluntad has estado separada de tu hijo más tiempo del estrictamente necesario y mañana aterriza Jomío en el domicilio familiar tras un intenso verano en Abuelandia.

¿Consecuencias?

Melenas rubio platino y modales de orco.

Si en 7 semanas no se ha querido poner un mísero tapa-rabos, ¿seréis capaces de que no llegue en porretas el primer día de clase? No.

¿Alguien sabe a cuánto está la multa en Barcelona por ir en bolas por la vía pública? ¿Si no tiene pelos en el culo también multan?

Lerda.

Porque te han invitado a una boda en Mallorca cuyo dress code es CAMPESTRE-CHIC.

Sí. Cam-pes-tre-po-llas.

Porque a tí lo de campestre te inspira un picnic y un mantel de cuadros. Y lo de chic no te inspira, te aterroriza.

Tú, que con tus 34 palotes cuando vas a Calzedonia eres de las de: “Quiero medias. Pero de éstas que llegan hasta aquí no, de las otras.”

Así que desde aquí haces un llamamiento a las expertas en estilismo fashionistas como LOLITA.

Estás totalmente abierta a recibir sugerencias, ideas, órdenes y a pasártelas por el forro de los cojones. Porque serás incapaz de elaborar un modelito más allá de la combinación de “una parte de arriba” y “una parte de abajo” que no se den de ostias.

Pero hay más. Por exigencias del guión servidora tiene que llevar TOCADO y maromen TIRANTES.

Maromen.

Tirantes.

TU maromen.

Tirantes.

...

...

...

...

Los que conocéis a hombredepacienciainfinita estáis a punto de conocer la versión psicótica de Mr. Hyde de farlopa hasta el culo y con la regla. Tiempo.

Y retarded.

Por no ser capaz de sintonizar un programa en la radio. 

Ni en el móvil. 

Ni en la tele. 

Ayer tu amiga Blog de Madre en cope y Una mamá Española en Alemania en ondacero salieron en antena. A medida que se acercaba la hora comenzaste a hiperventilar y a hacerte un nudo ballestrinque con los dedos y cualquier aparato a la redonda que tuviera más de 2 botones. 

Malamadre, lerda, retarded y rubia.
Pero con tocado XD

Habemus Libro de Familia español.

La pregunta no se ha hecho esperar: ¿EIN?

Nos casamos en Sicilia hace 3 años.

En Sicilia porque tenemos familia y estamos enamorados de esa isla.

Y porque hombredepacienciaCASIinfinita dijo que o se casaba en Erice o no se casaba. 

Con dos cojones. Así que si había que casarse en Sicilia en un castillo a lo Katie Holmes&Tom Cruise estabas dispuesta a hacer el "esfuerzo".

Lo que no sabías tú era que 3 cacatúas cuarentonas, “wedding planners” de vocación e histéricas de profesión, te estaban esperando afilando sus garras.

La madre que las parió. 

Italia es un país fantástico para casarse. Fantástico si hablas italiano a GRITOS, si tienes nervios de acero y si lo barroco te pone muy perraca. Y tú no cumples con ningún requisito. 

Desde el minuto cero no os entendisteis. Huelga recordar que hablas “italiano inventato” y aunque de morro vas sobrada un rato, no hubo manera de entenderos. Hablaban a toda leche, medio siciliano medio italiano y medio tocacojoniano, y no escuchaban un carajo. Lo poco que pudiste sacar en claro fue:

- Que querían un menú de 12 platos como mínimo. (Cólico gratis para todos).

- Bufet libre de postres (Y que tu suegro que es un yonki del azúcar reventara de diabetes).

- Una orquesta de 15 músicos para amenizar. (Para amenizar ¿qué? ¿¿El Festival de Benicássim??)

- Maquilladora y peluquera siciliana. No queráis saber las pintas que te quería dejar. Estuviste en su casa un día y sólo dirás dos cosas: muebles Luis XVI y cardado ochentero espantoso con furor.

 - Un acordeonista. Querían un acordeonista para que bailarais la Tarantella. (O_O Ni tarantella, ni sardanas, ni jotas mañas ¡cojones! Además ¿¿la Tarantella no es una cadena de restaurantes?? :b)

Tras muchos aspavientos de brazos, mil llamadas, unos cuantos viajes a Sicilia, 4 botes de valeriana y algún que otro gritito en español, catalán, inglés y esperanto, conseguisteis:

- Un menú de 7 platos.

- Que no hubiera acordeonista ni tarantella ni ostias. Pero ojo que no fue fácil.

- Una banda de 8 músicos (Que resultaron ser la bomba la verdad).

- No ir pintada como una puerta ni con cardado. Conseguiste que la maquilladora dejara el peine en un sitio donde pudieras verlo, pero tuviste que cargar con ella de morros todo el día porque “coartaste su capacidad creativa y de innovación”. ("Innovación"... ¡qué huevos!).

Eso sí, tuviste que claudicar con el bufet libre de postres. Tu suegro aún se relame y se le ponen los ojos en blanco.

La ceremonia fue muy bonita. Tuvo lugar en los jardines del castillo, con un frío de cojones, una humedad del 200%, lluvia y vientos huracanados de componente norte que dejaron tu cancán a la vista de los presentes e hicieron salir volando algunas sillas y los papeles que apenas pudiste firmar por falta de sensibilidad en los dedos de las manos debido a la hipotermia, por lo demás todo muy bien.

Los invitados que no salieron volando petrificaron en sus sillas, y el servicio del castillo muy amablemente les prestó MANTAS marrones modelo hospital de campaña, para taparse. Muy romántico todo.

Pero como dicen en Italia: “Sposa bagnata, sposa fortunata” y los “cardados espontáneos” de los pelos de tus amigas daban fe de que ibas a ser muy pero que muy afortunada XD

Al volver a España. Tuvisteis varios “rifirrafes” en el consulado italiano de Barcelona y en el Registro Civil, tipo: "¿Qué hacen dos españoles casándose en Sicilia? En Las Vegas vale, pero ¿¿en Sicilia??". Verídico. This is Spain.

Llegasteis a dudar de que algún día estuvierais casados en España, de ahí que hoy tras la confirmación de la validación del matrimonio en el Registro Español os haya dado un buen subidón :-)

Impacientosis.

Sabes que la operación mudanza no debe darse por concluida hasta que no se desembala la última caja, la caja 86/86. 

Pero sufres de impacientosis aguda congénita así que anoche tras meter las 12 últimas cajas en el trastero y cerrar la puerta de un portazo diste por finalizada oficialmente vuestra primera (pero no última) mudanza como unidad familiar.

¡BRA-VO! ¡PLAS PLAS PLAS! ¡BRA-VO!

Los que te conocen lo saben, y los que no, ahí va: no eres impaciente, eres lo siguiente de lo siguiente de lo último. Y como buena neurótica impaciente SIEMPRE te adelantas. Y casi SIEMPRE la lías.  Pero es tu naturaleza y no puedes evitarlo. Es lo que hay. Y a maromen se la debe poner morcillona porque si no, no se entiende.

En plena mudanza y con la casa desnuda y con eco, decidisteis iniciar el rito de madurez de vuestra estirpe. En algunas familias con taparrabos y tetas mozambiqueñas consiste en que sus vástagos se enfrenten a muerte con un caimán de 200kg, pero en vuestra familia sois más “convencionales” y con que demuestre que es capaz de dormir en una cama sin descalabrarse os conformáis.

Así que “dit i fet” (dicho y hecho). 

Adiós cuna de bebé, hola cama de niño. Bueno de niño de 1,70m por 80cmts como mucho, a partir de ahí consideraréis que se ha convertido en hombre, planta, cosa o Mario Vaquerizo.

Contentos, ¿no? Pues no. Porque ya estás CAGÁNDOTE EN TODO. Lo que viene siendo un cabreo preventivo en toda regla según hombredepacienciainfinita.

Como te rodeas de muy buenas gentes duchos en el ancestral arte de la prevención (inútil) de padres primerizos, estás puesta sobre aviso de ciertas apariciones fantasmales de madrugada, mantita y chupete en mano a la vera del futón, con el consiguiente amago de infarto, conato de ictus y coitus interruptus (...).

Y por ahí sí que no.

Y ya te sientes frustrada. Ha sido saberlo y no dejar de darle vueltas, imaginártelo una y otra vez… y cabrearte con el mundo. Y no ha pasado aún OJO, pero llevas un cabreo que es "pa verlo"...

Y como tu maromen de otra cosa no sabrá pero de inoportunismo innato sabe un rato, te llama en plena ida de olla y más allá:

“Cariño, ya han traído la nueva cama de Jomío :-)".

“¡¡¡Pues que se la metan por el culo que ni follar en condiciones se va a poder en esta casa!!!”

…

Esa eres tú. Puro polvorín.

Larga vida para Hombredepacienciainifinita... ¿casualidad el nombre? ...don’t think so…