miércoles, 16 de julio de 2014

Nervios preñiles.



El tiempo pasa y vas asumiendo poco a poco la realidad.

Tú, que así en general los cambios te cuestan muchísimo, porque si algo funciona PARA QUÉ COJONES LO VAS A TOCAR. Pues toma. Dos bebés. De golpe y sin avisar.

Aún tienes crisis esporádicas de pánico donde visualizas tu futuro próximo con ojeras, tetas de cabrera mozambiqueña y dos bebés llorando en estéreo mientras el padre lucha con un Jomío despechado y celoso que clama por su trono. Ay...AY...

Pero a una tía que en un viaje de fin de semana a Suecia se mete en la maleta un bikini, a optimista no la gana nadie, así que confías en que te las arreglarás.

Eso sí, a diferencia del embarazo de Jomío donde contabas los días por ir a la consulta a hacerte otra eco y ver al susodicho dar saltitos entre tus fluidos internos, en este caso ir a la consulta te pone de los putos nervios. 48 horas antes de la cita ya empiezas a ponerte nerviosa y a pensar en todo lo que podría ir mal, que no es poco.

Así que ayer antes de la visita, te fuiste de rebajas para ver si te distraías un poco y dejabas de hacer búsquedas suicidas en Google sobre complicaciones en embarazos múltiples. Argh.

Decidiste ir a por un bikini para tus nuevas curvas de preñatriz. Omá questrés

Primero diste por culo en Twitter preguntando a tó quisqui por marcas y tiendas de bikinis y tankinis, total para hacer después lo que te saliera de los huevos y meterte en el primer Calzedonia que se te cruzara.

Entraste y te pusiste a echarle un vistazo a las hileras de bikinis colgados carraspeando intencionadamente: "ejem….EJEM…"(se escribe EJEM y se pronuncia Eh tú deja el puto móvil y atiéndeme que hoy me he levantado princesa y necesito que me peloteen).

D: "¿Qué desea?"

Tú: "Un bikini para estos pechotes."

Desconoces qué extraño mecanismo cognitivo te hace referirte a tus nuevos pechos como pechotes constantemente. Puta loca.

D: "¿Y cómo lo quieres? ¿banda o triángulo? ¿con o sin aros? ¿con o sin relleno? ¿braguitas normales o brasileñas? ¿Culotte o tanga? ¿Tiro alto o bajo? ¿Ajustable o normal?

Tú: "Mmmm…¿una parte de arriba y una de abajo?"...


Una luxación en el lóbulo frontal después por tantas opciones entre las que elegir, te decidiste por 11 modelos distintos y te dirigiste al probador. Bueno, probador por llamarle algo, has comido albóndigas más grandes que ese zulo de mala muerte donde tus pechotes, tu culamen y los 11 modelitos con sus 11 correspondientes perchas del infierno a duras penas cabíais.

Mil probaturas después empezó tu venganza desquiciante para la dependienta.

¿De este me puedes traer una talla más de sujetador y una menos de braguita? Ah! Y traéme la brasileña que con esta braga-faja parezco mi abuela.. Uhm…mejor tráeme DOS tallas más de sujetador, ahí a lo loco, y este mismo modelo en triángulo también a ver si consigo subir los pechotes a la altura del esternon. Estos te los puedes llevar porque con Jomío cerca se me salen las galletas maría que se me han puesto por pezón en el minuto cero. Y los ajustables también, que el cabrón disfruta deshaciéndome los lazos y dejándome el culo al aire en la playa. ¿Te he dicho ya que estoy embarazada? Pues sí, de gemelos, a ver si vas a pensar que esto son gases, son bebés, dos para ser exactos. ¿Tú tienes hijos? Son maravillosos los cabrones...Bueno, ¿me traes esas dos tallas más de suje?...”.

Veintisiete cambios después saliste toda contenta de la tienda con tu bikini rojo putón. Y la dependienta salió detrás de ti a fumarse un cigarrillo, o cuatro.

Pero los nervios y el run run seguían allí, en media hora tenías visita y a tenor de las últimas de las que has salido llorando pues ganas lo que se dice ganas de ir, no había.

Al llegar te cruzaste al ginecólogo que en ese momento despedía a una pareja en recepción y al verte te soltó: “Hoy no te dejo irte sin las bragas puestas, ¿eh?”. A lo que le respondiste sin pensar: "Pues tú no me hagas llorar y dime cosas bonitas cuando vengo, copón."

Y así es como se inicia la leyenda urbana del ginecólogo que se cepilla a la paciente preñada y despechada.

Casi una hora te tuvo el médico con el chirimbolo ese entre las piernas mientras les hacía fotos y mediciones a tus fetos saltarines, y por fin concluyó: "Estás hecha una vikinga. El dúo dinámico crece a buen ritmo así que no seas neuras y relájate. Y enhorabuena, porque a priori parece que vas a tener tu propio campo de nabos en casa. ¿Ves como sí te digo cosas bonitas?"

¿Vikinga? ¿Dúo dinámico? ¿Campo de nabos?...Así no Herr Doktor que me enamoro XD

54 comentarios:

  1. ¿Significa el campo de nabos que son dos varones? Vaya una forma de expresarse la de tu gine. El mio me decía simplemente "parece una niña" o "parece un niño" y acertó en las tres ocasiones. Y no te comas mucho la cabeza por el hecho de que van a ser gemelos. Piensa que la humanidad ha tenido gemelos (y trillizos, como una amiga mía el año pasado) desde el principio de los tiempos y que tu ya tienes el rodaje hecho con Jomio, así que esto va a estar chupado. Venga mujer, que en el momento en que te pongan uno peque a cada brazo vas a ser la mamá más orgullosa del mundo :-)

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Ni lo dudo!! En cuanto tenga a mis regordetes conmigo voy a ser todo baba y balbuceos <3 <3 gracias!! :)

      Eliminar
  2. Jajaja pobre dependienta!
    Anda que el ginecólogo, qué dechado de delicadeza eh? No tendrás el mismo gine que Mamá en Alemania, por casualidad? ;)
    Enhorabuena por los niños!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. jajajaja no creo, pero deben compartir algún gen, el del tacto por ejemplo ;-) graciassss!! :D

      Eliminar
  3. jajajajajajajaja, vivan los nabos!!!! Me alegro muchísimo que todo vaya evolucionando muy bien y que tú encontraras ese viquini... (aunque dudo que te costara tanto encontrar ;) )... mucho ánimo campeona y a disfrutar ahora y cuando los tengas en brazos!!! Un besazo

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Lo mío me costó porque apenas me podía mover en el zulo ese jejejeje gracias guapa!!

      Eliminar
  4. Muy fan de tu ginecólogo ¿Dijo muy alto lo de irte sin bragas en recepción? Así que parecen dos chicos... madre míaaaaaa qué peligro va a tener tu casa... ¿Les vas a llamar Zipi y Zape?

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Nooor!!! Ahí andamos dándole vueltas a los nombres que no creas que mi maridín me lo pone fácil :b en cuanto al gine sí hija, lo soltó tal cual con su sonrisa profident blanca a juego con la bata, pa matarlo...es muy campechano hija :b

      Eliminar
  5. jajajjaaj Lo que me he reido!!! ÁNIMO!!!

    ResponderEliminar
  6. ¿Doble de nabos? ¡Enhorabuena! Tenemos una probabilidad altísima de acabar emparentadas.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hay que empezar a urdir el plan de reploblación de rubios en el planeta XD porque está claro que tú no sabes hacer niños ni yo niñas XD racias!! ^^

      Eliminar
  7. Jajajaaaa, muy bueno!!! Me trae "dulces " recuerdos!

    ResponderEliminar
  8. Jajaja rubia eres única! Lo que me he reído ;-)
    Enhorabuena por ese campo de nabos! Vas a ser la princesa-reina de la casa ;-)
    Besotes

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Eso SIEMPRE!!! jajajajaja ya veremos como lo llevaré cuando aparezcan con churris por casa ayyyyyy ;)

      Eliminar
  9. Pues a mi tu gine me parece el deternille hecho hombre, jajajaja!
    Campo de nabos?? Oleee! Vas a ser la reina de tu casa!!!! Enhorabuena!
    Muas!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Yessss!!! Proud of it! <3 mi gine es lo MÁS! Si no fuera por ciertos comentarios que a veces lo mataría, pero estoy segura de que tengo el gine que me merezco XD jajajaja gracias!!

      Eliminar
  10. Casi palmo de risa con lo de la albóndiga. Del dúo dinámico no puedo decir nada aún, porque yo también estoy en 'chock'… Sigo pensando nombres, no creas ¿Oliver y Benji? ¿Andy y Lucas? Lo intento, lo intento...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Confío en ti, amigaaaaa que no veas que debates tenemos en casa con los nombres...de momento le hemos vetado la participación a Jomío porque opciones como RayoMcQueen y Mate NO cuentan jeje tus opciones van en la línea, bien :b

      Eliminar
  11. ni caso de lo que te puedan decir, las mamás tenéis más atractivo que muchas veinteañeras que van de buenorras. son experiencias duras pero enriquecedoras, que les vendrían bien para bajar los humos a algunas de esas veinteañeras estiradas a las que me refiero.
    mucho ánimo!! entiendo por la sutil metáfora del ginecólogo que van a ser niños. ;)

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Siiiii ^^ gracias por tus palabras Chema. Dales tiempo a estas carnes prietas a convertirse en madres JUASJUASJUAS (risa maléfica :b)

      Eliminar
  12. jajaja!!! tia me parto contigo!!! vaya que si te las arreglarás! contigo no puede nadie!!! :-) Lo de los nervios y el ir checkeando cosas horribles por google nos ha pasado a todas, sea el primero o el segundo, venga uno o vengan mas... pero tranquila vikinga, que no hay ninguna razon para que no salgan esos dos nuevos nabitos perfectamente bien!!! :-) Y a disfrutar del bikini!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. jajaja ya imagino que todas lo hacemos, es jodidamente inevitable que rabia!!! jajajaj gracias nena!!!

      Eliminar
  13. Jajajjajjajjajjja neurótica es poco mujer. Pero oye, a desfogar lo q se pueda q la embarazada tiene pleno derecho, y si es de múltiples MAS.
    Me he reído un montón! Buen día ;) y enhorabuena por esos bebes.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Gracias!!! Desde luego la embarazada de pro se puede quejar todo lo que quiera, cuando quiera y donde quiera, es una ley no escrita :b jeje

      Eliminar
  14. Jjajaja! Qué bueno!!! Anda que casi tienes el equipo de baloncesto masculino montado!! Animo!!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Siiii me arrejuntaré con Mamá en Alemania y ya tenemos la selección germanoespañola de básket, olé!!! :b

      Eliminar
  15. Ánimooooop, yo sali de calzedonia llorando y sin bikini y es peor....
    Va ir de lujo, lo sé y ahora sólo me falta achucharte

    ResponderEliminar
  16. Joder, que buena eres, lo que me he reído! Enhorabuena por tus nabos! !!!

    ResponderEliminar
  17. Jajaja...eres genial...menos mal q te lo tomas con humor .....

    ResponderEliminar
  18. Guau! Qué fuerte. Creo que eres la reina de mis pesadillas si pienso en el tercero y se me duplica el asunto. Entiendo tus miedos yo me habría metido en el foro de enfemenino.com y estaría petando el hilo mamis múltiples 2015 jajaja ánimo con el gine ése estás más que bien cuidada!!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Reina de tus pesadillas...no sé si me mola o me da miedo...jejeje GRacias guapa!!!! Y mantente alejada de los foros de enfemenino.com caca caca!!!

      Eliminar
  19. Jajajajaja!! Me sigue privando la delicatessen del gine... Besos mil!! Nos vemos pronto, rubia.

    ResponderEliminar
  20. Eso es lo que se llama un ginecólogo sutil, jajaja.
    Por cierto, me ha encantado la dependienta del dibujo!!
    Besos y ánimo, vikinga!!

    ResponderEliminar
  21. Campo de nabos rubios y con caracolillos....¡si ya eras adorable tú con un Jomío ahora con dos más vas a ser la puta ama del universo! Enhorabuena por el bikini rojo putón....y por los nabos darling! Un besote desmadroso

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. jajajaj gracias guapa!! ^^ Si quieres un príncipe para tu Critter, ya sabes, en casa de la rubia puede escoger :b

      Eliminar
  22. No te preocupes... a los 3 años parececque puedes empezar a vivir ya.... disfrutalos, que yo sigo muriendo entre mis babas cuando los veo juntos..

    ResponderEliminar
  23. JIJIJIJI, si estoy delante en tu conversación de saludo con el ginecólogo no habría podido evitar descojonarme, jejejeje.
    ¡¡Enhorabuena por los nabos!!
    Yo te lo sigo diciendo, entiendo que te dé algo de miedo, pero me sigues dando envidia.
    Besazos.

    ResponderEliminar
  24. No te preocupes que se sobrevive a tres varones, te lo digo por experiencia!! Siempre serás la reina en casa,yo en la mía ya lo soy!!!reina de la histeria de la limpieza de los gritos de la manía del orden etc etc etc jejejje!! Animo y bienvenida al club!! Ah me olvidaba de mencionar a los probadores de Calzedonia yo creía que sólo en Pamplona eran tan cutres pero parece que no!!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Los probadores de Calzedonia para mí que son pequeños para joder, por tocar los huevos :b
      Ansio convertirme en la reina de la casa, aunque sea la reina de las amenzasa XD

      Eliminar
  25. Muy bueno el post, lo de la dependienta me recuerda a un episodio que tuve cuando se me rompió un zapato por la calle con una barriga de 8 meses y medio. Parecía cenicienta y la dependienta el príncipe azul probándome a achuchones unos zapatos que ni de coña entraban en mis pies de Hobbit hinchados....pobre chica!!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Ay pobre...y pobre de tí que verte de esa guisa a un mes de parir, pues gracia lo que se dice gracia comprarse unos zapatos que después seguramente te vayan grandes, pues como que no hace ;o) Gracias!!

      Eliminar
  26. no te conocía y te conozco así, casi me meo de la risa!! enhorabuena por tu embarazo múltiple, y por tu buen humor!

    ResponderEliminar
  27. He encontrado ahora mismo tu blog y tengo que decirte que es un espacio encantador, me ha entusiasmado todo, asi que para no perderme ninguna entrada me hago seguidora ahora mismo!!
    Te invito a dar una vuelta por mi rinconcito, espero que tambien te guste!!
    Un Saludo
    dezazu.blogspot.com.es

    ResponderEliminar
  28. Acabo de aterrizar y casi me da un algo con lo que me he reído. Pobre dependienta, llegará a casa con un trauma que podrá durarla años, si se planteaba ser madre seguramente lo aplace hasta dentro de dos siglos y medio. Te sigo!

    ResponderEliminar