¿Por qué?

Llevas desde el sábado dándole vueltas y no acabas de entender el porqué.

No fue por evitar que se manchara la ropa porque tiene suficiente como para llevar 3 equipos distintos cada día. Es más, si se mancha mejor, así tienes excusa para cambiarle.

Tampoco fue por evitar que manchara el cochecito porque las toallitas húmedas de las que vas siempre provista pueden con todo (ya no usas KH7, usas Toallitas Dodot Básico para limpiar el horno).

Y tampoco fue por evitar que se manchara el pelo porque como buen descendiente de rubia que es, él es pelón y los pelones nos tiramos el primer año de nuestras vidas eso, pelones.

¿¿¿Entonces porqué cojones el sábado mientras estabais tan ricamente en un parque, el padre y tú sentados en un banco al solete comiéndoos un helado, y Jomío alargó su manita y se manchó sus deditos de chocolate de tu helado, te abalanzaste como una posesa sobre su puñito y te lo metiste entero en la boca??? 

 

Cuando te diste cuenta de lo exagerado de tu reacción el puñito de tu hijo relucía como la calva de don limpio y sus ojitos abiertos como platos decían: "¡tú no eres la rubia, eres el cracken!".

 

Desde luego que los caminos de la maternidad son inescrutables y cada día descubres nuevos aspectos sobre ti. Por lo general del lado oscuro, pero sobre ti al fin y al cabo. La última aportación ha sido el descubrimiento del Teorema de lo Absurdo (o Teorema de la Rubia) que establece la siguiente relación directa entre los sujetos MADRE e HIJO:

Cuando el sujeto MADRE “algo”→ el sujeto HIJO pringa

Por ejemplo:  

Cuando tú tienes frío, abrigas a Jomío.

Cuando tú tienes sed, bebe agua Jomío. 

Cuando tú vas al baño, cambias el pañal de Jomío.

Cuando tú tienes sueño, acuestas a Jomío y no entienes por qué no se duerme si tú no paras de bostezar.

Y así hasta el infinito, pero ¿¿¿por qué???

Cómo flipar en 2 segundos y reaccionar en 15.

Desde que Jomío te acompaña a todas partes te lo piensas una y mil veces antes de entrar en según qué establecimiento. Cuando salís a la calle valoras 2 aspectos muy importantes a la hora de entrar en cualquier tienda:

1-Accesos anchos: Para poder huir ipso facto en caso de código rojo. Si las puertas son automáticas mejor. Y si hay una de entrada y otra de salida, mejor que mejor y no perder nunca de vista la de salida.

2-Personal joven y sonriente: Sí, Jomío es muy exigente con las cabezas que asoman a saludarle. Como atisbe alguna arruga de más o diente de menos, ya tenemos la Oda al Llanto en curso. El gen “Y” debe llevar intrínseco el cromosoma “lasquieroguapas,noquierotrolls, gracias”.

3-Que no sea una tienda de gadgets inútiles pero cools para mamás novatas de VISA fácil (éste es un añadido a ver si lo acabas de interiorizar de una puñetera vez).

Y como coherencia no viste melena rubia ni tacones, ayer te metiste en la antítesis de lo arriba descrito: uno pequeño, con una única puerta minúscula con escalones y una dependienta con cara de estar oliendo un pedo. El local en cuestión era una panadería, Jomío estaba en modo porculero y decidiste meterte a comprar unos palitos de pan para sobornarle hasta llegar a casa:

-¿Me da unos palitos de pan?- Los estabas visualizando justo en el cogote de la dependienta.

La dependienta se queda mirando fijamente a Jomío y te dice- No. No tengo-

Se te abren los ojos como platos y te quedas con la boca abierta. No puedes evitarlo, cuando algo te sorprende o no te lo esperas, se te abren automáticamente los ojos y la boca. Tienes una conexión directa orejas-ojos-boca que te hace parecer una muñeca hinchable en los momentos más inoportunos. Se los señalas - ¿Y esos? -

Y ella- ¿Esos? No.-

(silencio)

-...pe..pe..pero…- Cuando ya directamente FLIPAS, no sólo se te quedan los ojos y la boca abiertos de par en par sino que encima tartamudeas. Pero la tía sigue-
-¿Es tu hijo? 
Aquí tartamudeas, flipas y alucinas mandarinas. ¿¿¿Eso es una pregunta trampa???

En ese momento la dependienta coge uno de esos paquetitos de palitos de pan y te lo pone a 2 palmos de las narices. - Mira nena (ODIAS que te llamen nena a no ser que te estén provocando múltiples orgasmos) esto yo a mi hijo no se lo daría nunca- Y la tía se queda mirándote desafiante y con los brazos en jarras. ¿Eres de aquí? 
Estado de shock total.

- Ya señora, pero es que que no es su hijo, es el MÍO (coooooño parece que la neurona de emergencia reacciona un poco)

- ¡Pues como si fuera mío! Mira, te doy un bollo que no es Viena ¿eh? y verás que bien se lo come. Chica que cara de nórdica tienes.

Tú y tu incapacidad innata de reacción frente a personajes variopintos no dais crédito y Jomío que ya ha visualizado los palitos se pone a berrear mirándolos fijamente como queriendo atraerlos hacia sí con su fuerza JEDI. Y como el local es pequeño de coj***s no atinas a darle la vuelta al trailerboo y a salir por patas de la zona de influencia de la bruja panadera.

La dependienta lejos de darte los palitos te despacha alegremente dándote el bollo de pan (que no Viena, ¿eh?) y soltándote una perorata GRATIS sobre la educación de SUS churumbeles, el fascinante mundo del pan y las pintas de guiri que emanan tus poros.

Menos mal que a Jomío le da lo mismo un 8 que un 80 y con el bollo en su poder dejó de berrear y pudiste alinear tus neuronas  para salir del local. 

Eso sí con una cara de muñeca hinchable (nórdica) que daba pena verte.

¡¡Aparta PE que viene la rubia!!

Mr. Blogger, dejar al personal sin acceso a sus cuentas sin avisar se llama Coitus interruptus y debería estar penalizado por la ley. Mal, muy mal. Tan mal que te empezaste a mirar wordpress con ojitos melosos...

Anyway, la cosa es que el destino ha querido recompensar los tirones de pelos que te pegaste frente al pc con la recepción 2 premios más. Bueno mentira, con 1 premio pero que te viene por dos vías: yo y mis "mini-yos" a quien voy a empezar a llamar "Padrina" (con voz de Don Corleone :p) y Diario de una Frikimami una eso: frikimami, con un blog que aúna espontaneidad y frescura. Y te sientes halagada no, lo siguiente de lo último de halagada: ¡¡MUCHAS GRACIAS! ^_^
Te honra sobremanera que les guste tu blog como para acordarse de él a la hora de pasar el premio. El premio en cuestión tiene un nombre bastante cachondo: "Qué tendrá tu bló caveces me parto"

 

 
Pero como todo en esta vida, tiene un precio y en esta ocasión consiste en responder a (otras) 7 preguntas:

1.- Tics y gestos ajenos que te sacan de quicio.

 
El juego de obviedades tipo: ¿Te has cortado el pelo? o el: "Ey hola,¿ya estás aquí?? (noooooo, soy un holograma....anormaldemierda...). Y el estirón de calzoncillo de Rafa Nadal antes de sacar, que alguien le regale un tanga, PORDIOS!!

2.- Confiesa: Cuál era tu mote en el colegio/instituto? – Cuál es el mote más cruel que has puesto?

 
En el insti alguien me dijo que con sus colegas me llamaban "uno" y como me dio palo preguntar PORQUÉ (cuando dignidad y estupidez van de la mano) asumí que moriría sin saber qué significaba semejante (mierda) mote. Motes de cosecha propia: culoprieto y selocometó. Muy hijadeperra, sí.

3.- Cuando eras pequeña: qué querías ser de mayor?

 
Millonaria. Pero en algún punto entre el parvulario y la universidad te perdiste.

4.- Palabrota de cabecera.

 
Joder y loscojones. El taco español relaja.

5.- Prenda de ropa/modelito absurdo que posees/has poseído y no te pondrías ni muerta.

 
¡CHILABAS! Tienes el vestidor lleno de preciosas chilabas traídas de mil partes distintas del mundo pero cuándo señor, ¿¿¿CUÁNDO???.

6.- Qué te toca las pelotas de tu pareja por mucho que la quieras.

 
Su exquisito gusto estético, te hace sentir una choni daltónica.

7.- Cuál es el regalo más cutre que te han hecho o has hecho.

 
Regalaste unos kleenex. De dibujitos. Pero pañuelos de papel al fin y al cabo. Muy crack. Desde entonces nadie tiene huevos de hacerte regalos cutres ;)

Y aunque cuesta mucho escoger sólo 1 de entre todos los que hay en la red, nombras blog risoterapéutico a: Blog de Madre. Ahora entiendes porqué en la mayoría de naves nodrizas superhipermegainteligentes el ordenador central que lo controla todo se llama MADRE ;o)

API (Anormalidad Profunda Irreversible)

Ahí vais. Avanzando a pasos agigantados hacia la anormalidad profunda. Y sin posibilidad de darle a CTRL+Z.

Por más que miras al enano no puedes dejar de pensar que de otra cosa no sabrás, pero que lo de retozar con tu marido se te da de perlas. En otra vida debiste de parir un troll porque has parido un niño guapísimo y listísimo (eso sí, ese troll debió de ser un santo varón porque este se mueve más que un gremlin).

Fíjate si tu hijo es listo, que adopta el lenguaje de cada uno para comunicarse. Cuando le coges tú en brazos todo son sonrisas, gorgeos y alegría. Ahora bien, cuando lo coge su padre e identifica al macho alfa de la manada empieza a tirarse pedos, sacar mocos y su función estelar: estornudar y cagar a la vez. Que arte. Y si encima le pilla mientras le cambia el culo, entonces es sencillamente apoteósico. En ese momento no puedes evitar pensar:

Embarazo de 9 meses --> 13 kilos de sobrepeso

Césarea indeseada --> un montón de puntos en la línea del bikini

Muchas noches sin dormir --> ojeras negro pantone process black de serie

Ver el careto de tu escrupuloso marido mientras recoge en sus pulcras manos el chorizo verdoso y calentorro que va expulsando Jomío para evitar que manche la toalla, no tiene precio ^_^

Cagar y estornudar a la vez: ¿¿es o no es listísimo??

Pero es que además tiene cabreos preventivos. Antes siquiera de que le hayas cogido en brazos, se pone a llorar por si no le gusta lo que vas a hacerle, así va adelantando trabajo. Como cuando te acercas a la caja de tissues, antes de que llegues a ella él se pone a llorar, no sea que te de por atraparte con algún moco que se halle tranquilamente pastando en sus fosas nasales.

Otro indicio de anormalidad profunda irreversible materno-paternal es el síndrome mi-bebé-más-y-mejor. Cuando otro padre dice: "A Paula le salieron los dos incisivos inferiores a los 6 meses". Vosotros pensáis "¿Dos? A nuestro bebé le saldrán siete, antes, más grandes, más blancos y más bonitos".

Y esta anormalidad empieza a afectaros en vuestra vida cotidiana porque esta tarde habéis ido al mercado a comprar fruta y verdura. Y cuando os ha tocado la vez la dependienta pregunta: 

- ¿Qué os pongo pareja?- Y tu marido y tú, con esa mirada cómplice y repelente de los padres novatos, le habéis respondido al unísono con voz pastelosa: 
- Un par de plátanos (y aquí, totalmente poseídos por el espíritu almibarado de la paternidad, habéis acompañado el comentario con una mirada extremadamente cursi hacia el cochecito donde la fiera os observaba con vergüenza ajena) es que es para la papilla de frutas del bebé ¿¿¿sabe???-

Pues no. No sabe, estampa de anormales. Porque en ese momento os habéis dado cuenta de lo cansinamente empalagosos que habéis sido y de lo mucho que sobraba el comentario de marras porque a la verdulera le tocaba un puto pie si los plátanos eran para el bebé o si eran para metéroslos por el c***.

Lo dicho: anormalidad profunda irreversible.

Awards must go on!

Éste ha sido un fin de semana intenso. Tratar de hacerle fotos a tu hijo para sacarle el DNI es cuanto menos agotador. Encima lo habéis intentado metiéndoos padre+hijo+tú en un fotomatón. Tienes especial tendencia a meterte en sitios microscópicos. Meterte con 10 elefantes en un 600 no sería un reto, sería un sueño hecho realidad. 1 hora y 2 tirones de cuello después conseguisteis 2 fotos en blanco, 4 fotos tuyas borrosas y 2 del padre de perfil. 

Así que esta mañana no tenías foto decente de Jomío pero sí un cansancio post-guerra de fin de semana horroroso. Pero cuando has llegado a la oficina y te has metido en tu ordenador se te ha pasado de golpe. Te has encontrado la gratísima sorpresa de que te han otorgado UN PREMIO!! Sí sí, la rubia que viste y calza, ha sido premiada ^_^ Bueno la rubia en sí no, el blog de la rubia. Y no un premio cualquiera no, uno que suena chachi: el Stylish Blogger Award. 

Te lo ha concedido una mamá bloggera española asentada en Bélgica y muy valiente que tiene 2 mini-yos haciendo de su vida su parque de atracciones particular: Yo y mis mini-yos. MUCHAS GRACIAS tú y tus mini-túes :)

Pero no sólo se trata de recibir el premio entre aplausos (PLAS PLAS PLAS). Como todo gran poder, conlleva una gran responsabilidad y en este caso consiste en contar 7 cosas sobre tí (gggrrrrrrr) y otorgárselo a otros 10 blogs (biennnn). Así que ahí van las 7 cosas:

1- Eres rubia. Natural, se entiende.

2- Lo que peor has llevado de la maternidad ha sido la falta de sueño (la Iglesia no lo reconoce, pero en la Inquisición a los infieles les torturaban despertándoles en la fase REM a cada hora durante meses. Fijo).

3- No tenías ni repajolera idea de lo que era el Dalsy, ni el apiretal ni la ubicación exacta de los ganglios en el cuerpo humano. Ahora eres capaz de diagnosticar unas cagarrinas con una mirada.

4- Te gusta mucho hacer deporte. Desde la llegada de Jomío no tienes tanta disponibilidad pero acabas de descubrir el Wii Fit y aunque te llamó el primer día “aficionada”, “blandengue” y “ábaco”, te encanta dar brincos y ver cómo el pequeñín se parte contigo (NO de tí..).

5- Eres muy impaciente. No sabes cómo suena la campanilla del microondas porque siempre lo paras antes. Has desarrollado un séptimo sentido para despertarte 5 minutos antes de que suene el despertador, odias que te pille desprevenida. Eres imbécil lo sabes, pero también muy feliz adelantándote a él.

6- No te gusta cocinar. No sabes, ni se te da bien. Es una lucha totalmente perdida. Viva tu marido y viva la Baby Cook.

7- Adoras a tu marido y a tu hijo por encima de todos los taconazos. Amén.

El otro deber es otorgarle el Premio Stylish Blogger Award a 10 bloggers/as más, and the nominados are:

1- Como no ser una drama mamá. Insoportable. Es un no parar de reír continuo. Aviso: no entréis si sois de flato y pipí fácil.

2- Loulou y cia. Divertida y muy creativa. Cada entrada tiene un formato distinto. Sus contenidos son geniales y cómo los cuenta no tiene desperdicio. Una guonderguoman (sin acento yankee como a ella le gusta ;p) sin pelos en la lengua. Un must de las mamás bloggeras.

3- Una mamá española en Alemania. Otro básico del fondo de armario de una mamá bloggera. Una mamá española afincada en doichelandia y criando a 3 criaturen genialen (porque lo de enseñar a torear a sus compis germanos en el recreo no tiene precio)

4- Mamis y Bebés: Esto no es un blog, es un VADEMÉCUM de la Maternidad. No hay marca de ropa, cachivache o zapatitos molones que se le escape a Waleska (su autora). Además de tanto en tanto cuenta sus movidas con sus 2 hijas y te mueres. Club de Fans de Mencía y Aldara ya.

5- Historias de Papá Lobo: Genial. Un papá bloggero que nos da su visión de la paternidad. Además, entre tanto estrógeno leer un poco de andrógeno no está nada mal (por lo de la paridad y tal :p)

6- Blog de Madre: Brillante. Todo lo que cuenta y el modo en que lo cuenta, debería ser asignatura troncal en la Licenciatura de Maternales. Otro must de esta temporada.

7- Yo y mis mini-yos: Mención honorífica a esta mamá bloggera que me ha hecho partícipe de esta corriente de premios. Es una “superguoman” en toda regla, capaz de hacer un ZIP con todas las tareas de un día y encima llevar 2 blogs. Too much!

8- La maternidad, ellos y yo: una mamá bloggadicta muy divertida que comparte sus reflexiones y sus idas y venidas por  el lado oscuro de la maternidad.

9- Accidentalmente: porque me mola el nombre, porque me gusta todo lo que cuenta y porque fue el blog que me descubrió este mundo de mamás bloggeras y le estoy muy agradecida por ello.

10- El blog de Lolita Butterfly: Porque aunque no hable de maternidad, habla de las aventuras de una niña, Lolita, una fashion victim de 8 años que apunta maneras a IT Baby Girl del momento.

Quedan muchos blogs en el tintero, pero las normas al respecto son estrictas: sólo 10 blogs (como los 10 mandamientos).

Un (rubio) saludo a tod@s y ENHORABUENA por la iniciativa de los premios!

Menuda es mi madre

“¡Yo JAMÁS le permitiría a un hijo mío que se comportara así!”

UNA a UNA te estás tragando estás palabras que en más de una ocasión tú y TODAS las mujeres estupendas del mundo habéis pensado para vuestros fueros internos, copita de vino en mano, mientras veíais como una bestiecilla de pocos meses incordiaba a su desesperada madre estirándole el pelo, gritándole y llenándola de babas y vómitos. 

Pues ahora TÚ eres una de esas desesperadas madres.

Vistas las cantidades industriales de baba que expulsa Jomío,  ayer por la tarde decidiste ir a comprar más baberos. Maldita la hora...

Nada más entrar en la mini-tienda, un ligero incidente con el cochecito auguró que nada bueno podía suceder ahí dentro. No atinabas a encajar las desmesuradas dimensiones del trailerBoo con el tamaño liliputiense del establecimiento. Así que para poder entrar hiciste que una de las clientas se espachurrara (literalmente) contra el mostrador, que otras dos se escondieran detrás de la puerta  y que la dependienta saliera fuera para ayudarte en tus maniobras de estacionamiento del trailer. Conseguido el objetivo de entrar, Jomío que iba plácidamente dormido, con tanto meneo evidentemente se despertó. Y a juzgar por su cara, de muy malas pulgas.

Inició su performance arrancándose por la bulería en do sostenido de "Omá cógeme en brazos porque yo lo valgo" ante cuya negativa por tu parte (en tu cabeza retumbaba el Manual de la Madre Ideal, Tomo I) pasó a representar la “Oda al Grito Agudo”. Pero si Jomío es terco, tú eres lo siguiente, así que con el Manual de la Madre Ideal, Tomo II en tu mente y a pesar del inicial tembleque de piernas y voz, te mantuviste firme y te negaste a ceder ante su caprichoso antojo de ser elevado a tus alturas y participar en tus negociaciones con la abuelita dueña del local. 

Jomío, perplejo ante tu indiferencia, echó toda la carne en el asador y dió rienda suelta a todo su poderío con su recién estrenado espectáculo "Cógeme o te vas a enterar, so lista" donde los gritos agudos y las entradas en "barrena" iban acompañados de un color rojizo azulado de cara, aspavientos de brazos y patadas.

Trataste de aguantar pero pasados 0,5 segundos sustituiste el Manual de la Madre Ideal, Tomo III por el CódigoRojohagoloquequierasperopordiosCÁLLATE y cediste pensando "te cojo pero que conste que soy MUY DURA Y MUY ESTRICTA"

Eres una blanda.

Cuando ya lo tienes en brazos de repente: ¡¡¡¡BBBBLLLURRRPPPPP!!!! Una plasta marronácea sale disparada de su gaznate directa a tu esponjosa melena. El muy cabrito se ha provocado el vómito de tanto rebuznar como un borrico y encima se te queda mirando con cara de "are you talking to me??".

“Mantén la calma, no pasa nada, es un bebé. Informe de daños: pelo pringoso, vestido pringoso, Jomío pringoso, cochecito pringoso, suelo pringoso...ups... mostrador pringoso y muestrario de baberos pringoso”.

Por suerte la dependienta se compadece de ti y no te obliga a comprarle 5 baberos con la palabra MUESTRA bordada en Comic Sans 26. 

Cuando sales de la tienda sigues en modo OMM pero al girar la primera esquina, se te escapa la fiera que llevas dentro “¿¡¿¡¿PERO SE PUEDE SABER QUÉ C**** TE PASA PARA QUE MONTES SEMEJANTE CIRIO!?!?! "

Y te responde haciendo pucheros y poniendo ojitos:  

Ipso facto se te desmoronan dos de los pilares básicos en vuestra relación, a saber:

1- No ceder ante su voluntad a la primera de cambio.

2- Tú tienes el control, ergo tú mandas y decides.

Resultado: te estás volviendo a casa con el corazón encogido y Jomío (victorioso) en brazos. 

Habrá que ir pensando en comprar un látigo... 

Maternity matters

La maternidad está resultando una aventura donde cada día descubres algo nuevo. 

Claro que nadie te dice que este "algo nuevo" tenga que ser "algo bueno" porque que de cada tres descubrimientos dos son "malos" (o cuanto menos desconcertantes) es un hecho.

Para empezar pequeños gestos cotidianos que antes hacías sin pensarlo y de manera automática, pasan a ser "el más difícil todavía" como ponerse mascarilla capilar en la ducha.  Llevas 16 días sin poder aplicártela porque tu pequeño retoño no te permite duchas más largas de 2min40 seg. Te has convertido en una ninja de las duchas: mientras con una mano te enjabonas el cuerpo, con la otra te lavas el pelo y con un pié encima de la piedra pómez te vas dando en la planta de un pié y después en la otra (con elevadísimo riesgo de ostiarte) lo que ha convertido el momento placentero que suponía la ducha en un deporte de alto riesgo. Así que la mera idea de aplicarte una mascarilla y dejarla actuar los 2-3 minutos de rigor se ha convertido en una peligrosa utopía totalmente fuera de tu alcance, por lo que has asumido que la bruja con pelo estropajoso que te saluda cada mañana en el espejo es tu alter ego materno.

Por no hablar de ir de compras. La muy ilusa de tí lo intentó hasta que te diste cuenta de que 8 prendas de ropa, el cochecito del niño, tu culo y tú no cabíais en un probador. Desde ese día te has aficionado a las compras desde casa por internet, otro vicio en tu larga lista.

Otro sitio muy afectado por la maternidad es la cama (o la ausencia de ella). En tu caso puedes estar contenta porque sigue habiendo vida sexual post-maternidad. Eso sí,  ríete tú de dos velocirraptores follando. Atrás quedaron  las miradas, los susurros y los preliminares para entrar directamente a matar y sin hacer ruido novayaadespertarseelniño. Parecéis dos mimos haciendo capoeira.

Pero donde más, donde más, donde más te ESTRESA el pequeño tirano de la habitación de en medio es a la hora de salir a pasear. Su paciencia termina donde empieza la odisea de: coge-niño, viste-niño, mete-niño-en-cochecito, prepara-bibe, coge-toallitas, coge-babero, coge-juguetitos, calle, olvida-móvil, sube-casa, pilla-móvil, calle, niño-vomita, sube-casa, cambia-niño, cambia-rubia, niño-berrea, calle, olvida-cartera....y así hasta conseguir salir a la calle con el enano con cara triunfal y tú con un tic en el ojo izquierdo. 

Menudo estrés, en serio...¿dónde está mi vida?