Jomío está asilvestrado, ¿quién lo desasilvestrará? El desasilvestrador que...

Salvaje. Así te has encontrado a Jomío este fin de semana.

Y ya puedes dar gracias por no habértelo encontrado en taparrabos y subido a una higuera gritando “atatreeeees”, su nuevo grito de guerra que precede a un brinco de rana por parte del abuelo y que va seguido de una risa exagerada a la par que histérica del enano. Y no te extraña, porque a su edad esos saltos de rana muy normales no son.

Jomío se ha pasado 2 semanas íntegras en Abuelolandia con todos los gastos pagados y libre acceso a TODO, y eso da para mucho. He aquí una pequeña muestra de los avances de Jomío durante su estancia con los abuelos:

- Camina: Con total autonomía. Pero las curvas las coge muy abiertas, si las coge cerradas se cae de lado. No sabes si está aprendiendo a caminar o a esquiar. 

- Canta: En jomichistán, pero canta. Si tú no entiendes el jomichistán es tu problema.

- Vacila: En 72 horas consiguió que sufrieras 3 amagos de infarto.

- Imita:  Te ha salido eco. Cuando respondes el móvil inmediatamente oyes una vocecilla castrati a ras de suelo: “¿Hala?”.

- Salta: Le encanta saltar y retozar en bolas en la cama. Se ha meado 3 veces en la cama de los abuelos. No se siente.

- Conversa: Mantiene conversaciones con el pato de Baby Newton. De toooodos los monigotes histriónicos de Baby Einstein le gusta el pato que lleva gafas de sol. Cojonudo, el único con resaca.

- Desmonta: Todo juguete con piezas desmontables es descuartizado para investigar cómo es por dentro  y después lo monta y no sabes cómo pero el trasto no sólo sigue haciendo música si no que más fuerte y molesta. Olvídate de tener un hijo abogado o diplomático. Va a ser un macarra tuneador de coches.

- Muerde: Tiene un montón de dientes y muelas, parece una piraña. Y cuando se le caigan las palas superiores el Ratoncito Pérez ya puede venir con refuerzos y una carretilla para llevárselas porque tienen el tamaño de 2 yogures.

Y al igual que los grandes misterios de la humanidad hay cosas que no tienen explicación y no se la busques, simplemente suceden y punto. Como que de repente le ha dado por hacer el Moonwalker a 4 patas, que ayer aparecieron una pelota de tennis, una lima y el móvil desaparecido del abuelo en el matorral de hierbabuena del jardín o que Cayetano Rivera y Paquirrín son hermanos. Son cosas que suceden y punto.

TOP 3 CAGI (Cara Gilipollas)

Ya es oficial. Pones cara de gilipollas cada vez que:

1-  Oyes la palabra “mamá”. Supone una pérdida de dignidad más inmediata que cuando se te gira de repente el paraguas del revés.

2- Ves ese pañal cobrar vida propia. Es insoportablemente doloroso ver moverse ese culito de avispa respingón con autonomía. Sobre todo si lo ves largarse solo calle abajo al grito de “sonno libero” porque los abuelos se han dejado la puerta de la calle entornada y Jomío no ha desaprovechado la oportunidad de hacer realidad su primera fuga del domicilio familiar.

3- Le estás echando terriblemente de menos y te lo ponen al teléfono. Entre hipada y sollozo te mueres de la risa (bipolar perdida: buuaaaaa …sniiiiif… jajaja... hihihihiiii… sniiif… jajajaja…buaaaaaa) porque suelta unos discursos de gorgoritos y monosílabos dignos de su madre. Eso sí, cuando atine a juntar sílabas os va a poner la cabeza como un bombo.

Y en estos momentos estás entrenando tu SUCAGI (Super Cara Gilipollas) porque esta noche vas a reencontrarte con él después de 10 días y no quieres tener que necesitar un desfibrilador al verle venir hacia ti caminando con su culito de avispa al viento, aplaudiendo y soltándote un discurso de bienvenida.

Eso puede ser excesivo hasta para tí ;)

¿Bajando las escaleras o peleándote con ellas?

Nadie diría que convives con un gremlin de caracolitos rubios cuyo hobbie favorito es mancharte la ropa con babas/mocos/loquesea porque cuidas mucho tu imagen.

Te gusta dormir como a la que más, pero por esto y sólo por esto eres capaz de sacrificar parte de tu descanso (3 minutos exactamente) para arreglarte cada mañana y tratar de tener un aspecto más que correcto sin necesidad de desatender tus quehaceres maternos matutinos, vamos que cada mañana vas de puto culo pero crees que el esfuerzo bien vale la pena.

Y si algún objeto de tu vestidor puede considerarse fetiche, esos son los zapatos. Te encantan los tacones y cuanto más altos mejor. Llevas años subida en ellos, te mueves como pez en el agua y sólo en vacaciones te bajas porque ir a la playa con ellos cómodo no es y además apetece disfrutar de las antiestéticas y comodísimas chanclas.

Y debió de ser eso: la falta de práctica tras 2 semanas en chanclas. Tanto traje, tanto taconazo y tanta polla para meterte el ostión más espectacular, aparatoso y peligroso que te has dado en tu puñetera vida por culpa de los tacones. P’haberte matao, imbécil.

Gracias a tu inoportunismo innato y a tus cantidades industriales de torpeza en vena, o bien te metes en un sarao importante o bien te caes/tropiezas/ rompes la crisma o tu especialidad: todo a la vez.

Era tu tercer día de vuelta al ruedo, todo iba sobre ruedas y de repente no sabes cómo lo que estaba rodando escaleras abajo era tu cabeza. Y de siempre has sabido que lo que pisa el suelo son los tacones y no las mechas, ergo te estabas matando.

En el edificio de tus oficinas, bajando de una planta a otra con una mano en la blackberry y la otra apoyada en la barandilla (ojo es que eso es grave, ¡te estabas apoyando! ¿pero tú qué tienes por brazos? ¿¿Manos locas??) de repente te viste bajando 5 escalones de cabeza, 8 de hombro y finalmente 4 más de culo. 17 escalones en total, contados. Y te quedaste sentada en un escalón. Eso sí lo tienes ¿ ves? Tú te metes una leche de órdago, pero salvo por los pelos revueltos, las heridas con sangre y el sudor frío de tu frente, nadie diría que acabas de ver pasar tu vida a cámara lenta y que hasta has visto a San Pedro descojonándose con tu apoteósica entrada. Eres como los gatos, siempre caes bien y acabas sentada y con las piernas cruzadas. Torpe pero decente.

En fin, dicen que cada una baja las escaleras como quiere, ¿no?

La vuelta al ruedo.

Por este año ya has cumplido. 

Has iniciado al pequeño monstruo de caracolitos rubios en el mundo de la aviación y en el náutico. 

Tu padre, amante de la vela y lobo de mar experimentado, dice que como el mar es salado y tiene mucha conductividad se lleva los malos rollos y que por eso navegar relaja. 

Los cojones. 

Relaja si vas en un velero de 14 metros, con un patrón de sacapanymoja y un negro mojitero (TU negro mojitero) que te haga masajes y mojitos a dos manos. Pero si en lugar de eso vas en una barca de 6 metros con un demonio de Tasmania y te has dejado los babykinis en casa, nada bueno puede suceder.

En cuanto fondeasteis en la bahía y os echasteis al agua, tardó dos segundos en soltar dos tanzanitos del tamaño de 2 salchichas de frankfurt que lejos de hundirse y desaparecer discretamente en el fondo marino se quedaron flotando en círculo alrededor de la barca. Ni boyas ni ostias, tanzanitos.

El padre, cargadito de buena intención pero carente de sentido común (porque si ya había expulsado al Gran Kahuna dudosamente repetiría la hazaña) le puso un pañal y se echó al agua con él. 

Resultado: por los pelos que Jomío no se saca una titulación PADI de golpe arrastrado al fondo del mar por la inercia de un pañal chupóptero que empezó a hincharse como un globo dándole aspecto de avispa culona. 

¿La bajada de marea del 13 de agosto en el Mediterráneo? El pañal de Jomío. 

Intentos frustrados de dejarte con las lolas y la cicatriz de la cesárea saludando a los presentes de motu propio (aprendiste la lección y ya no llevas nudos sencillos en el bikini, llevas nudos hunter y eso no hay Capitán Pescanova que lo deshaga) , gateos aerodinámicos con gritos de castrati por la barca, enseres personales de la rubia tirados por la borda, paquete de tabaco empapado, copas de cava por el suelo…un sinfín de anécdotas que hicieron de la jornada una experiencia que se repetirá en 18 años cuando Jomío se saque el PER.

El resto de las vacaciones muy familiares y reconfortantes. Con algún que otro chichón, 11 exactamente, 4 morados, 9 arañazos y 4 nuevas muelas en la boca de tu piraña de rizos rubios.

Y la vuelta al ruedo un palo importante que toca afrontar con el poco optimismo que corre por tus venas porque te has tenido que volver a separar de tu criaturo que sigue de vacaciones con los abuelos. Menos mal que siempre te queda la blogosfera y sus buenas noticias como el Premio que te ha otorgado tu Padrina virtual Yo y mis mini-yos que se llama Me gusta tu mentalidad y que te ha venido que ni pintado, como la guantá a la tonta: que ni sobró mano ni faltó cara.

- Una canción que te emocione y la razón.

Sapore di sale de Gino Paoli. Carca lo sé, pero hace que me imagine a mis padres cuando eran jóvenes y me gusta.

- País donde te gustaría vivir si pudieras elegir y por qué.

Suiza. Porque querría decir que estoy montada en el “iuro”, porque las vacas son lilas, porque tienen el mejor chocolate de Europa y porque siempre me ha apetecido vestirme de tirolesa y cantar el “orelei iuuuuuuuuuu”.

- Cómo te describirías en 5 adjetivos.

Rubia. Impaciente. Nerviosa. Despistada. Payasa.

- ¿Alguna vez alguien te contó cómo sería tu futuro?

Le hubiera dado de ostias hasta quitarle las ganas de ir por ahí de spoiler.

- Un objeto importante para ti y por qué.

La mano amiga. Porque siempre está dispuesta y llega a ese punto en el que por mucha indicación que le des a tu santo no da con él ni por asomo. La mano amiga atina a la primera y te pone la "gallina de piel", que gustirrinín...mmm....

- Tu perfume preferido.

Emporio de Armani (aunque me cargo 2 de cada 3 vaporizadores) y en general todas las de Armani (Diamonds, Sensi, Code…) no sé que tendrán las colonias de ese señor moreno de UVA con nariz de cerdito que me ponen muy burra.

- ¿De dónde crees que viene la suerte?

¿De la suertería?

Y a otorgárselo a otros blogs, y en tu caso y como llegas tarde porque seguro que todo el mundo ha hecho ya los deberes, invitas a que las mamás bloggeras que no lo tengan se sirvan otorgárselo :)

Cerrado por vacaciones.

Jomío en el medio aéreo parece que ya lo tenemos más o menos familiarizado. 

Su primer vuelo fue bien. Ojo que has dicho BIEN que no de PUTA MADRE. Es decir, soportable. Fue entrar en el avión y Jomío entrar en coma, por lo que durante el vuelo nadie se percató de que una pequeña bomba de relojería en forma de 80 centímetros de carne rosa con caracolitos de pelo rubios viajaba a bordo. Lamentablemente 20 minutos antes de llegar al aeropuerto de destino el Comandante despertó a Jomío (y a todos los que consiguen dormirse tiesos como si llevaran un palo de escoba metido en el culo) al anunciar por megafonía que nos estábamos acercando. Dio un brinco digno de 9,7 en los campeonatos estatales de saltos de canguro y se os quedó mirando con cara de ¿a quién toca porculear?. 

Así que durante los últimos 20 minutos concentró todas las porculerías que hubiera hecho durante el vuelo. Y acabo gateando por el pasillo en modo F1, esto es a toda castaña con la cabeza gacha adoptando una postura totalmente aerodinámica y gritando como un castrati.

En el viaje de vuelta directamente no se durmió, ¿pa qué? ¿y perderse el "chow" que hay a 35.000 pies de altura? Su padre y tu os las visteis a las duras y las maduras para tratar de atraer su atención y alejarla de cualquier foco susceptible de convertirse en diana de sus fechorías.

Tras sacar todo el contenido de tu bolso, chupar los juguetes de su bolsa, coger las gafas de los abuelos y tirar las blackberrys de los cuñados , conseguisteis persuadirle con un bolígrafo. Y a falta de papel, la bolsa de papel por fuera pero plastificada por dentro preparada para recoger vómitos de estómagos delicados hizo las veces de lienzo. 
2 horas se tiró haciendo garabatos que empezaron en la bolsa y acabaron en sus manos, tus brazos y los vaqueros del padre. Adjuntas prueba del delito. 

Ha nacido un artista ^_^

Y como te gusta vivir al límite, vas a volver a poner a prueba tu sistema parasimpático llevándote a Jomío a navegar estas vacaciones. 
Con dos cojones. Y vosotros que lo leeréis, con dos ojos.

La crónica a la vuelta de las vacaciones oficiales un día de agosto.

Jomío will be back, más grande, más rubio y más porculeitor que nunca ;)

Diario de bitácora.

	RUBIA	JOMÍO
Día 1	Que ilusión. Hoy es el primer viaje en avión de Jomío. ¿Estará nervioso? ¿Se portará bien?	La rubia emocionada, malo. Lo que a ella la emociona, a mí me putea. Hoy no echa siesta, por si acaso…
Día 2	Uf... menos mal que lo peor ya ha pasado... Ahora ya podemos decir que estamos oficialmente de vacaciones :)	No he notado la diferencia entre dar por culo en tierra o hacerlo a 35.000 pies de altura. ¿Vacaciones? ¿Eso se puede chupar?
Día 3	Que entorno más bonito, que gente más agradable, que comida más buena... y que manía la de Jomío de tirarles piedras a los patos.	Ni puta idea tienes de lo que es un pato mamá. Los patos se ríen, se tiran por toboganes y devuelven las piedras. (Nota mental: enseñarle a la rubia lo que es un pato con la Granja de Baby Einstein)
Día 4	Suerte de los potitos, no sé qué haría sin ellos ^_^ Además creo que le gustan, pone unas caritas…¡Es tan buen comedor!	¡¿Quién fue el cabrón que creó los potitos?!...y define "buen comedor" por que tener arcadas NO es poner caritas.
Día 5	Joder con los abuelos, están malcriando a Jomío, sucumben a sus chantajes…paciencia……	Los abuelos molan: me comprenden y me apoyan. ¿¿¿Por qué no se vienen a vivir con nosotros???
Día 6	¡Que guapo está Jomío! Se ha puesto morenito :)	¡Qué morenito ni que niño muerto, si con la capa de titanlux que me pones cada mañana no hay rayo X que me penetre!
Día 7	De vuelta en casa, se acabaron las vacaciones, snif…	¿¿¿¿Y los abuelos????

3 cosas

Hace (demasiados) días que tenías deberes pendientes que has desatendido por una merecidas (o no) vacaciones.

Dichos deberes consisten en 3 cosas (sí, eres una jodida visionaria a la hora de ponerle nombre los posts) que no tienen nada que ver entre ellas.

COSA 1: I WANT TO THANK YOU: GRACIAS a la mamá del Loulou que te dedicó una estupenda  entrevista en su imprescindible blog para una mamá bloggera. MUCHAS GRACIAS guapetona. Primero los babykinis, después la entrevista...a este paso vas a tener que ponerle un apartamento en Torrevieja ;o)

COSA 2: CONCURSO: ¿Echas de menos los juegos de mesa de toda la vida? ¿Crees que una videoconsola nunca será tan divertida como el Twister? ¿Te lo pasas bomba con tus hijos? ¿Tus hijos tienen entre 8 y 14 años? ¡Entonces estáis de suerte! El canal infantil BOING  está preparando "Juegos en Familia", un nuevo concurso de televisión basado en juegos de mesa. 

Están buscando familias divertidas (aka con dos cojones) que quieran participar (padre+madre+2 hijos). Si este es vuestro caso llamad al 91-829 77 40 o al 638-935779. O podéis enviar un mail a juegosenfamilia@islaproducciones.es con los datos de los concursantes,nombres, edades y teléfonode contacto.

Para que os hagáis una idea de la juerga que os ofrecen (Jomío aún no tiene edad pero estaría encantado de poder demostrar sus dotes en público, todo se andará..) aquí tenéis la versión americana, será lo mismo pero en spanish version (tó más divertido, auténtico y en castellano :p)

COSA 3: ME C*G* EN FACEBOOK: Por que en un alarde perspicacia ha concluido que el perfil de Estoesparaunaqueloquiereasí no correspondía a una persona física (que la rubia no es de carne y hueso, amooos, amoooooooooos......) y la han inhabilitado. Así... sin avisar, a lo loco y sin opción de CTRL+Z. Así que has desistido de tener perfil como tal y has creado una Fan Page. Así que todos aquellos rubiadictos que queráis seguir las andanzas de Jomío y su devota, estupenda, rubísima y modesta madre, podéis hacerlo haciéndoos fans aquí y colaborando con todo lo que queráis, todo comentario, sugerencia y/o loqueospique será bienvenido.

Post atípico y sin Jomiadas. Mañana se compensará con el Diario de Bitácora de las primeras vacaciones OFICIALES del monstruo de los caracolitos rubios.