Bebesfera

Jomío: Buenas noches amigos. ¿Tenéis todos vuestros chupetes y mantitas? Bien. Gracias a todos y todas por haber venido. Nos hemos reunido porque…¡Cocoliso coño! Deja en paz a Lapequeña, ¿¿¿no ves que te saca una cabeza??? Decía que nos hemos reunido porque nos hemos enterado de que nuestras madres...

PekeñoJ: ¡Y nueztros padrez! ¡Elloz también zon culpablez!.

PekeñoM: Tú calla enano. ¿No habíamos quedado que te dejaba venir si te estabas calladito?

PekeñoJ: Vale vale “bro”, ez que me enervo ya zabez, el gen lobo.

Jomío: Exacto. Ellos también. Sabemos que nuestras madres y nuestros padres se llevan entre manos una cosa que se llama “Madresfera” y nuestra infiltrada, hija de la artífice, nos ha chivado que el objetivo de esta Asociación Secreta no es otro que organizarse para dominar el mundo!

(barullo de bebés indignados)

Además sabemos que se codean con entes que se hacen llamar Chupetitos, que no sabemos que significa pero si acaba en diminutivo no puede ser bueno.

Loulou: “¡Pego eso no puede seg! Tenemos que haceg algo paga deteneglos o acabaguemos todos sometidos a las maldades de naghuinel y los cologues pastel. ¡Mon dieu!

Cocoliso: Salgamos todos a la calle, quememos las guarderías y hagamos cacas indiscriminadas a todas horas, muy apestosas y con tropezones pegajosos!! ¿Quién está conmigo???

El Mayor: “Como hermanen mayor y responsablen de los otros dos polluelen de mutter, sugiero hacerlo gut, por el amor de Gott. Definamos un objetiven y una estrategien inteligenten”.

Lamayor: Apoyo la moción del hermano mayor de los alemanes y me ofrezco a ayudaros. Me consta que Madre durante mucho tiempo trabajó en una cosa de esas que llaman empresas y creo que con la ayuda de mi hermana sabré liderar un proyecto así. Además si Lapequeña se pusiera pesada la ponemos a ordenar revistas, pintauñas o adoquines, y sanseacabó.

Jomío: Vale, entonces Lamayor junto con El Mayor se encargan de indicarnos los próximos pasos a seguir porque ya no llevan pañal y eso les convierte en cabecillas.

Destroyer: ¡¡Yo tampoquen llevar pañalen!!

Cocoliso: ¡Tú vendrás conmigo a quemar un chiqui park!

PekeñoJ: ¡¡Ziiiii!!! Y yo también!!!!

 

PekeñoM: Tú aquí quieto, enano ¡pero si no sabes ni donde tienes la nariz!.

Guaje: A ver, un poco de orden señores. Aquí ricitos de oro lo que está proponiendo es que montemos un Comité de Organización, que va a estar formado por:

- El mayor. Es un camarada cojonudo porque aunque le sometan a cosquillas no delata a un hermano suelta-zurullos bañeriles.

- Lamayor porque su experiencia conviviendo con una maestra de la publicidad la ha preparado para  ser persuasiva y conseguir lo que sea de quien sea.
- El Loulou y Destroyer serán nuestros Relaciones Públicas porque tienen idiomas y los padres dicen que eso es muy bueno. Ya averiguaremos para qué sirven esos "idiomas" porque sin hablar conseguimos igualmente lo que queremos, pero bueno.

- La hija de Madresfera será nuestra espía y nos mantendrá informados de los avances del enemigo.
- Y el del Rizo será nuestro emisor de sonrisas y pedorretas porque mola y le salen chachis.
Los lobeznos, Cocoliso, Jomío y un servidor seremos soldados.

Loulou: ¿Y el nombgue? ¡¡Oh la là!!¡Tenemos que tener un nombgue? ¿Dónde se ha visto una guevolusión sin nombgue??? ....¡¡La guesistans!!!!

Los hermanos teutones: Nicht... Indigniert!!

Lasniñas: ¡Será el movimiento Hello Kitty!

Cocoliso: ¡¡La Hora de la Venganza!!! ¿Cuándo toca quemar un chikipark??

La espía: ¡Bebesfera!

Jomío: ¿Aceptamos BEBESFERA?

(Barullo al unísono: ¡¡¡¡SIIIIIIIIII!!!!!)

Lamayor: Bien. Ahora necesitamos elaborar un pequeño decálogo, unas normas básicas que definan quiénes somos y qué queremos. 

PekeñoJ: Que loz papáz no tengan accezo a jeringaz ni apiretalez, al menos el mío!!! Que menudoz cipoztioz monta por laz nochez…

Destroyer: ¡¡Prohibicionen de disfrazar a un kind varonen de caperuciten!!

Lapequeña: ¡Que nos dejen utilizar las témperas en el salón!

Guaje: ¡Que el Sporting gane la Liga, la Champions y fichen a mi papá como Presidente del Club!

Lamayor: ¿Tú estás seguro de que esto se pide aquí, alma cándida? 

…

Jomío: Bueno, queda mucho trabajo por hacer. Así que vamos a ponernos las pilas. Porque ¿!¿!¿!Qué somos?!?!?! BEBÉS!!!! ¿!¿!¿!Y qué es esto?!?!?!?! BEBESFERAAAAAAAAAAAA!! HUUUUU HAAAAAAA!!!!!

Cocoliso: ¿¡¿¡¿Ahora ya sí podemos quemar el chikipark?!?!?

Coño ya...**

Jomío es lo MEJOR con diferencia que te ha pasado en la vida. Sin embargo hay días en los que el único instinto que te despierta es el asesino. 

Porque cojones…. Menudos días….

No sabes si es la llegada del buen tiempo, que sabe que se avecina una mudanza, que está incubando algo o simplemente el goce y disfrute del arte del porculeo. 

Si es que está incubando algo, ya puede ser la nueva mutación mejorada y aumentada del virus de la gripe ABC temporada otoño-invierno 2012 como mínimo. Llevas una semana con el Código de Emergencia activado porque tu superolfato de madre, junto con la abuela, las vecinas y sus maestras, te dice que “algo” le ronda al enano….pero nada. Ni un mal pedo. Una caca fea a lo sumo y la siguiente es abundante, hermosa y apestosa. Unas décimas una tarde y por la noche otra vez como un jabato saltando en el sofá. 

Te entran ganas de gritarle: ¿¡¿¡¿¡¿Pero quieres ponerte malo de una puñetera vez y acabar ya con mi sufrimiento?!?!?!?! Necesito saber a QUÉ me enfrento, ponerle cara y ojos: catarro, neumonía, gripe, otitis, faringitis, porculitis….!!! 

Pero nada. Así que cada vez toma más forma la teoría de que es porculeo en estado puro. Porculeo en su máximo esplendor. 

Domingo 7:45am. Silencio sepulcral en la casa. 

 

7:46am: ¡¡¡¡¡MAMÁAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! A 90db, muy por encima del límite permitido y muy poquito por debajo de tu umbral del dolor. Cualquier día te mata de un infarto. Que entre tu hijo y el ambientador automático no vas a llegar a los 40 años, es un hecho demostrable en esta casa.

Como llevas días con el Código de Emergencia activado, automáticamente te levantas y tu cuerpo se dirige a su habitación cual zombie. Descalza, con pelos de loca y legañas al viento dispuesta a enfrentarte al virus, que ahora sí (POR FIN), ha decidido manifestarse. 

Nada más lejos. Él y sus santos cojones están tumbados en la cuna, con las piernas en alto apoyadas contra los barrotes, con una pierna cruzada sobre la otra y jugando con su mantita. 

Haces contacto visual con él y no sólo no se digna a incorporarse si no que encima te mira con cara de “¿¿y estas pintas de náufraga que me traes??”. 

Así es tu despertador: un faltón de caracolitos rubios, que sabe poner ojitos y un día te provocará un ictus.

Y esto ha sido sólo el inicio de “otra” dura jornada de berrinches, pataletas, huelgas de hambre y mala jostien a tutiplén. 

Echas de menos poder limpiarte el culo sin el pitufo gruñón tirando de la cadena 7 veces mientras cagas.

Coño ya...**

**el taco español relaja ^^

Oda a los iaios

Aún ariesgo de recibir capones y collejones por todos lados este fin de semana en Abuelandia, ahí vas...

No se puede hablar de maternidad y bebés sin hacer mención honorífica a esos especímenes necesitados y cansinos a partes iguales: las abuelas y los abuelos.

En vuestras familias, disponéis de 4 tipos de abuelos muy distintos:

La ABUELA paterna. También conocida como Suegris matriarquis cocinae, es un excelente ejemplar de abuela polivalente y Jefa del Clan. Igual cocina para 27, que controla a la jauría de nietos sin moverse del sofá sólo con el poder de sus miradas, que se emperifolla y ejerce de primera dama en funciones en eventos varios. Imprevisible. Nunca sabes cómo te la vas a encontrar, lo que sí sabes es que si algo te preocupa, ella lo adivinará sin preguntar, tiene ese don. Es una abuela de las de antes: entregada y omnipresente. La piedra angular de la familia: nadie se tira un pedo en casa sin su aprobación.

El ABUELO paterno o Suegrus senior currantis. Este hombre te alucina. Tiene 74 años, el físico de un hombre de 55 y la hiperactividad de uno de 30. Viaja más que vosotros y se levanta cada día del año a las 5 ó 6 de la mañana. Es un payés, uno muy especial. Lo suficientemente arraigado a la tierra como para luchar incondicionalmente por ella, pero también lo suficientemente abierto de mente como para viajar, aprender y mejorar el presente apostando por el futuro. Tu teoría de que no es de este mundo cada día toma más forma. Además como Jomío es para él su quinto nieto se lo ha tomado con mucha naturalidad y no hiperventila cada vez que el enano entra en su campo de visión.

La ABUELA materna. También conocida como Abuelis azucaradis pedagogae. Mujer con formación en magisterio, cultura y un razonamiento lógico de un parvulito de 3 años. Cuando ve esto:  

Ella en realidad ve esto: . 

Este tipo de abuela no hace regalos, incentiva la creatividad a través del juego cognoscitivo potenciando el desarrollo de las capacidades cognitivas del niño. O lo que es lo mismo, hace que un mico de 22 meses diferencie una obra de Monet de una de Van Gogh antes que tú. Su relación con tu marido es más que buena, es azúcar glasé en estado puro. Cuando vais a su casa le honra con los honores de un sultán: comida, bebida, mimos, achuchones, besos, abrazos y todo un repertorio de canciones infantiles que acompañan la velada, desde "El caragolet que se n’anava a l’escola" a "Dalt del cotxe hi ha una nina", y no te creas que tiene problema si nadie la escucha. Este tipo de suegra es bastante anárquica, ella quiere cantar y canta, si te gusta bien, si no también. Recientemente ha descubierto las lindezas de iphone y whatsup, os ha bautizado como los “Guasapinos” y desde entonces vives con la incertidumbre de si la próxima foto de tu padre sonriéndote te pillará cagando.

El ABUELO materno. Abuelus sufridoris perfeccionistae. Ay tu queridísimo progenitor…. 63 años de barbas y consejos que cunden como 120. Nunca las ganas de ayudar, colaborar, participar, aportar y aconsejar se habían concentrado tanto en un hombrecillo de metro setenta con orejas de soplillo y perilla blanca. No es que venere, adore e idolatre a su nieto es que se le nubla la vista cuando el enano le roza. Hits del abuelo: “¡Tsssht! Al nieto ni me lo toques” o "Mi nieto no caga mierda, caga fruta". Ha rebautizado a Jomío como “Nietísimo”. Al día siguiente de informar a tus padres de tu estado de buena esperanza, estaba a las 7 de la mañana de un sábado de agosto restaurando la antigua cuna de tu madre (un montón de palos de madera roídos) y comprando una piscina nueva y más grande para la casa del pueblo. “Papá que estoy sólo de 5 semanas”. “Oye, que yo a MI nieto le compro lo que me da la gana”. Y en esas seguimos.

4 abuelos y los 4 totalmente diferentes. Para nosotros únicos y los mejores porque son los nuestros (y viven lejos XD)

SISTEMA JP (JomiPuntos)

En el mundo de Jomío, aplica una simple regla: Hacer feliz a Jomío. 

Haz algo que le guste y conseguirás jomipuntos. Haz algo que no le guste y los jomipuntos desaparecerán. No consigues ningún punto por hacer algo que él espera que hagas. Esto es así.

DEBERES DIARIOS

Le limpias el culo (+1)

Le limpias el culo y no le mordisqueas los muslitos (0)

Dejas el pañal en el cambiador (-1)

Bajas a la calle a comprar algo que él quiere (+5), llueve (+8), pero vuelves con suero y narhinel (-5)

Vas a su habitación en mitad de la noche tras oír un pequeño gemido (+1)

Vas a su habitación en mitad de la noche tras oír un pequeño gemido y no es nada (0)

Vas a su habitación en mitad de la noche tras oír un pequeño gemido y tiene sed y se le ha caído el chupete (+5)

Le das agua, le pones el chupete y lo arropas con la nórdica (+10)

Está sudado como un pollo (-20)

 

VIDA SOCIAL

Llegáis al parque y te quedas cerca de él. (0)

Te quedas cerca de él un rato y te pones a hablar con otra madre (-2)

Que lleva un bebé en brazos. (-10)

Miras al bebé. (-20)

Le das un besito. (-80)

SU CUMPLEAÑOS

Le organizas una fiesta. (+2)

Le organizas una fiesta sorpresa. (+3)

Vale, no es sorpresa, llevas toda la semana preparándola. (-2)

Y estás histérica. (-3)

Le organizas una fiesta que no es sorpresa porque llevas toda la semana preparándola, estás histérica y has invitado a su pediatra. (-10)

 

TU FÍSICO

Se te caen las tetas a los tobillos. (-15)

Se te caen las tetas a los tobillos pero decides pasar por el quirófano. (+10)

Se te caen las tetas a los tobillos y decides pasar de todo y vestir con jerseys de cuello cisne (-30)

Dices: No importa, ya me preocuparé después de parir un hermanito/a (-8.000)

  

COMUNICACIÓN

Te pone ojitos (-5) (Sí, pierdes puntos hagas lo que hagas, ha ganado.)

Estás en la cama y se mete entre vosotros. Le haces hueco junto a ti y dejas que se acomode (0)

Aguantas la pose infernal media hora. (+50)

Aguantas la pose infernal media hora y le acaricias con una mano. (+500)

Se da cuenta de que con la otra estás acariciando al padre (-4.000)

 

¿¿Instinto maternal?? ¡¡La maternidad es una ciencia exacta!!

Carta de Jomío III

Queridos papá y mamá:

Hace días que no os escribo. Lamento mi desconsideración por no haberlo hecho antes y espero que sepáis disculparme.

Estoy bien, ahora. La fractura de cráneo y la conmoción que me ha producido la caída al saltar desde la ventana de la guarde por el incendio de esta tarde se han curado perfectamente. Además han conseguido desincrustarme todos los plastidecor de los oídos ya que estaba jugando con Mario a metérnoslos por las orejas.

He pasado sólo 3 horas en el hospital en observación y ahora ya camino casi con normalidad y sólo me duele la cabeza cuando tomo bibe. Por fortuna, el incendio en la guarde y mi salto del tigre por la ventana han sido presenciados por una perroflauta famélica que estaba en el Mc Donald’s pidiendo y ha avisado a los bomberos y a la ambulancia.

Después me ha acompañado al hospital y como no tenía sitio donde vivir, la he invitado a instalarse en casa con nosotros. 

Realmente es una tía increíble, creo que me hace tilín y le he dicho que puede traerse a casa a todos sus amigos de la Casa Okupa y sobre todo a los perros pulgosos, ya nos apañaremos. 

Aún no han llegado debido a la ligera infección que padece ella y que ha impedido que vengan para no contagiar a los perros, yo sin embargo por un descuido me he contagiado.

Estoy seguro de que la recibiréis en nuestra familia con los brazos abiertos. Es cariñosa y aunque no es muy educada y huele un poco raro, tiene ambición. Su raza y religión son distintas de la nuestra, pero sé que vuestra tolerancia, frecuentemente expresada, no os permitirá enfadaros por esto.

Ahora que ya estáis al corriente de todo, quiero deciros que no se ha incendiado la guarde, que no me he fracturado ni conmocionado el cráneo, que no he ido al hospital, que no hay ninguna perroflauta metida en casa y que no sufro ninguna infección.

Sin embargo, jugando con esa pluma de mamá que sé que no puedo tocar, se me ha roto y he esparcido toda la tinta por mi cara, manos y parte importante del futón blanco del comedor, y espero que sepáis valorar estos hechos en su perspectiva adecuada.

Vuestro hijo que os quiere.

Jomío.

Carta de Jomío II.

¡¡Amáaaaa!!

Guilililililililili atatatatatat ama ama ama amá amáaaaaaaaa muaaaaaaaaaaaaaaa maaaaaaaaaaaa muaaaaaaaaaa

Aba aba abba abbaaaaa aba aba amaaaaaaaaaaaaaaa atatatatatatat iiiiiiiiiiiiiii

Papi papi papi papiiiiiiii jajajajaja papaaaaaaaaaaa chirimoyaaaaaaaaaa agagagagaguguga apáaaaaaaaaaaaaaaaa

Aaaa…ummmmmm  a qui quia a guililililililililili….grrrooooooaaaarrrrr

Traducción:

“Hace ya algún tiempo de mi última carta. Y si bien es cierto que agradezco y valoro tus esfuerzos por satisfacerme, también lo es que debo reincidir en algunos aspectos que veo que se te resisten:

• Agradezco enormemente que hayas dejado de llamar a mis partes “pelotitas del amor” y les llames por su nombre: cojonacos. Pero ¿no te parece excesivo enviar una foto de mis “tremperas” matutinas a toda la familia? Por favor, córtate o haré lo mismo cuando te estés haciendo las ingles brasileñas.
• No. El suero continua sin gustarme una mierda. Ahórrate toda la performance previa a la tortura. Puteado y criado por una desequilibrada que baila “Ai se eu te pego” suero en mano es patético y muy deprimente.
• Sí. Soy el más guapo y el más simpático. Y aunque empieces a dudar de mis capacidades, también soy el más listo. Que aún no me haya erguido como el gran orador que dices que soy no quiere decir que no sepa hablar mujerdepocafe. Los bilingües necesitamos tiempo. Angustias, que eres una angustias.
• Hemos pasado de baños de 2 horas a baños de 10 minutos. ¿El concepto “término medio” te dice algo?
• En cuanto a la ropa asumo que no tengo nada que hacer. Pero por favor deja de peinarme como si me hubiera lamido una vaca. Quiero mis caracolitos al viento, gracias.
• Todos mis juguetes preferidos con pilas acaban sufriendo algún tipo de accidente. ¿Casualidad? Yo creo que no, empiezo a tener mis sospechas y siempre encuentro cabellos rubios en la escena del crimen...
• Papá mola y es mi héroe. Además tengo la certeza de que pertenecemos a la misma especie porque también tiene “eso” entre las piernas, no como tú que no tienes porque seguro que te la cargaste, manazas.
• ¿Qué es la grapa? El iaio dice que cago fruta y que si destilas uno de mis pañales sale una grapa cojonuda. Ya tardas.
• Lo de dormir 12 horas del tirón que no sirva de precedente. De vez en cuando te daré la noche para que no te acostumbres. Lo hago por tu bien, algún día vendrá un hermanito/a y agradecerás mis esfuerzos por mantenerte despierta y ágil.
• ¿Te gustaba que la abuela chupara un pañuelo para limpiarte una mancha en la cara? A mí tampoco, pero en su época no había toallitas húmedas, lo tuyo es vicio.

Mami, no soy excéntrico, soy de edición limitada ^^"

Jomío rules.

Estocolmo vs Beijing

Tus amistades más internacionales son la prueba fidedigna de que de existir un Dios, es un cachondo mental o un pedazo de cabrón. Porque no te crees que los suecos y los chinos pertenezcan a la misma especie. Es imposible. Los suecos han evolucionado a partir de un ser unicelular muy inteligente y los chinos han tenido que digievolucionar a partir de la ameba monguer, porque muy normales no son.

LAS SUECAS: Que son una raza superior es un hecho. Hacen, dicen y piensan con total libertad. Son grandes compañeras de farra y petardeo. Se caracterizan por:

• Estar TODAS buenísimas. Sus caderas te llegan hasta las tetas. No has conocido una sueca gorda en la puta vida. Si algún día decides lamer pelusas   será con una sueca.
• NUNCA, JAMÁS, NEVER tienen frío. Tú puedes estar castañeteando los dientes al ritmo del Vito que ellas van en minifalda y sin medias. Son unas supervivientes natas.
• Tienen una facilidad total y absolutamente obscena para los idiomas. Llegan hablando sueco, y se van hablando inglés, alemán, francés, español y catalán. No hay nada más humillante que una sueca corrigiéndote en catalán.

Son seres superiores, sin duda. Y el día que deciden que ya han exprimido suficiente tu querido país, deciden volverse al suyo a convertirse en mujeres de bien. Y a follarse a sus nórdicos macizorros, las muy putas...

LOS CHINOS: Tienes una infiltrada en Beijing (Pekín para los de la ESO) que te informa sobre lo que se cuece en la sociedad que un día nos colonizará. Los chinos se caracterizan por:

• Ser TODOS iguales. Ellos se ven ultra diferentes, pero qué coño, son todos iguales.
• Cortocircuitan: No están muy acostumbrados al “libre pensamiento” y lo de pensar les cuesta un poco, hasta el punto que 2-3 veces al día cortocircuitan. Conversación típica de un día cualquiera en Pekín:
• Chino: “Do you cook at home?” (¿Cocinas en casa?)
• Amiga: “Yes, spanish food. And you, do you cook at home?” (Sí, comida española. Y tú, ¿cocinas en casa?)
• Chino: (poniendo cara de flipe) What? Cook?... 

Tu amiga ha aprendido a respirar muy profundamente y a contar hasta 65.945.244.800. Tú por mucho menos, matas.

• LOS chinos les tienen pánico a LAS occidentales. Porque (respuesta literal de chino de 27 años) “nosotros vemos porno occidental  y las chicas europeas en la cama sois unas salvajes” Claro, tú cada mañana despiertas a tu marido con una doble pinza birmana. Ay si conocieras a las suecas alma cándida…
• Siempre hay un chino dispuesto a cubrir tus necesidades donde sea, como sea y de lo que sea. Por lejos que estés, incomunicada, en medio de la nada, sola y sin haber abierto la boca en horas, SIEMPRE aparece un chino que te ofrecerá (a cambio de un módico precio) lo que en ese justo y preciso momento NECESITES. Es un don que tienen. Ejemplo: Amiga en modo Dora la Exploradora en mitad de la china profunda, subiendo una escalinata de piedra de 6.000 peldaños para acceder a un templo. SOLA, en mitad de la nada. Agotada y PENSANDO: “Oscurecerá pronto y no llevo linterna”. De repente surge de entre los matorrales en el peldaño 4.847 y de un brinco un chino con una linterna en la mano enfocándole la cara y diciendo: ¿¿¿”Lus, quiele lus”???

Dan miedo, mucho miedo. Y un día nos conquistarán. Avisados estáis.