Mi nueva no-vida

Te habían dicho que ser madre era duro pero ¿¿TANTO?? ☹

Has dejado de ser la prota de tu vida para ser “la madre de”. Y eso no lo llevas mal, lo llevas fatal. Te acostaste un día siendo "la rubia" y al día siguiente amaneciste siendo “la madre de”, así, a lo loco.

Las primeras semanas han sido literalmente el horror más horroroso. Todas las noches enteras en vela, a oscuras, en silencio. Y tú ahí. Sentada en tu cama con el pelo sucio y enmarañado. Con una teta desinflada colgando fuera del camisón y la mirada perdida, mientras tu pequeño cabroncete lloriquea y tu marido ronca a los cuatro vientos sin enterarse de nada. ¡Bienvenida al Club de la Maternidad!.

Tu bebé te absorbe tantísimo que no tienes tiempo ni para lo más básico: ir al baño.  Tu pelo, antaño rubio y sedoso se ha convertido en unos colgajos amarillentos sin brillo. Y tus pechos redondos y firmes son ahora dos globos hinchados por la mañana y desinflados por la noche con venas azules de actriz porno y pezones doloridos que apuntan hacia el inframundo. Encima, y para tu asombro, te han sido callos en las manos de empujar el cochecito (¿?) Lo que unido a la carencia de manicura y pedicura hace que la niña del exorcista parezca Miss Mundo a tu lado.

Por si estos cambios físicos no fueran suficientes, moral y emocionalmente tienes la estabilidad de una adolescente psicótica y has perdido todo atisbo de autonomía, independencia y autoestima. De repente todo es imposible e inviable. No te ves capaz de quedarte a solas con tu bebé sin tu marido a menos de 5 metros a la redonda, ni mucho menos de bañarle sola, ¿salir a pasear? ¡una locura!. Definitivamente NO estás capacitada para ser madre de este bebé ni de uno de chimpancé.

Pero si la Beckham ha parido 3 vástagos, no se te puede resistir 1...
Así que tras semanas de repentinas lloreras, noches sin dormir y dolores varios, decides lamar a tus mamamigas e indagar a ver si eres la única a la que la maternidad el único instinto que le ha despertado es el asesino.

Cuan ¿grata? es tu sorpresa al descubrir que lo que te ocurre es total y absolutamente normal y que les ha pasado a todas. Pero en lugar de tranquilizarte te indignas con el cosmos, porque si es TAN normal ¿porqué c*** no avisan? Porque SÓLO te dicen que “es maravilloso, que desde el momento en el que lo tienes en tus brazos te invade una sensación de vida, de paz…” (loscojonespazzzzzzzzz…). Lo primero que te invadió fue un tsunami de náuseas y lo segundo un pánico de órdago. Y aún a día de hoy sigues esperando esa Pink Sensation que dicen que te entra y que te hace decir palabras como “puturrú de fuá” o “cuchicú”. De momento sólo te sale "mecagoentodo" y "quierodormir".

Así que mientras esperas tu particular Pink Sensation y confias en que esto evolucione a mejor (imposible que vaya a peor), aprovechas para lanzar un mensaje a todas las mujeres del planeta susceptibles de convertirse en madres algún día:

“Amigas, hermanas, amantes, churris… mujeres todas: Seguro que vuestras mamamigas os han vendido la maternidad como esto:

 (dibujo de Maitena, Google)

pues ¡MENTIRA!

La realidad se parece más a esto  (dibujo de alguien que sabe bien lo que es tener un hijo, Google)                                      

  

Así que propongo hacer una recogida de firmas para:

- Proponerle a la evolución que de ahora en adelante la especie humana sea ovípara. Queremos poner un huevo de tamaño razonable y poder cuidarlo entre los dos progenitores a parte iguales desde el primer día.
- Queremos que la ley actúe con especial dureza con aquella "amiga" que en cuanto te ve aparecer con ojeras hasta los tobillos te dice: "pues mi Pedrito desde el primer día duerme 13 horas del tirón".Un par de ostias mínimo.
- Queremos órdenes de alejamiento para todas las amigas estupendas de metro ochenta y piernas largas. Por lo menos hasta que hayamos conseguido deshacernos (de algunas) de estas miserables lorzas.
- Pedimos años de cárcel para todas las mujeres que al mes de parir están estupendas, delgadas y sin ojeras. Si encima sus retoños son de los que "duermen 13 horas desde el primer día", exigimos la perpetua.
- Mamoplastias, liposucciones y una reforma integral de fachada GRATIS para todas las madres.
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