Jomío en el medio aéreo parece que ya lo tenemos más o menos familiarizado.
Su primer vuelo fue bien. Ojo que has dicho BIEN que no de PUTA MADRE. Es decir, soportable. Fue entrar en el avión y Jomío entrar en coma, por lo que durante el vuelo nadie se percató de que una pequeña bomba de relojería en forma de 80 centímetros de carne rosa con caracolitos de pelo rubios viajaba a bordo. Lamentablemente 20 minutos antes de llegar al aeropuerto de destino el Comandante despertó a Jomío (y a todos los que consiguen dormirse tiesos como si llevaran un palo de escoba metido en el culo) al anunciar por megafonía que nos estábamos acercando. Dio un brinco digno de 9,7 en los campeonatos estatales de saltos de canguro y se os quedó mirando con cara de ¿a quién toca porculear?.
Así que durante los últimos 20 minutos concentró todas las porculerías que hubiera hecho durante el vuelo. Y acabo gateando por el pasillo en modo F1, esto es a toda castaña con la cabeza gacha adoptando una postura totalmente aerodinámica y gritando como un castrati.
Su primer vuelo fue bien. Ojo que has dicho BIEN que no de PUTA MADRE. Es decir, soportable. Fue entrar en el avión y Jomío entrar en coma, por lo que durante el vuelo nadie se percató de que una pequeña bomba de relojería en forma de 80 centímetros de carne rosa con caracolitos de pelo rubios viajaba a bordo. Lamentablemente 20 minutos antes de llegar al aeropuerto de destino el Comandante despertó a Jomío (y a todos los que consiguen dormirse tiesos como si llevaran un palo de escoba metido en el culo) al anunciar por megafonía que nos estábamos acercando. Dio un brinco digno de 9,7 en los campeonatos estatales de saltos de canguro y se os quedó mirando con cara de ¿a quién toca porculear?.
Así que durante los últimos 20 minutos concentró todas las porculerías que hubiera hecho durante el vuelo. Y acabo gateando por el pasillo en modo F1, esto es a toda castaña con la cabeza gacha adoptando una postura totalmente aerodinámica y gritando como un castrati.
En el viaje de vuelta directamente no se durmió, ¿pa qué? ¿y perderse el "chow" que hay a 35.000 pies de altura? Su padre y tu os las visteis a las duras y las maduras para tratar de atraer su atención y alejarla de cualquier foco susceptible de convertirse en diana de sus fechorías.
Tras sacar todo el contenido de tu bolso, chupar los juguetes de su bolsa, coger las gafas de los abuelos y tirar las blackberrys de los cuñados , conseguisteis persuadirle con un bolígrafo. Y a falta de papel, la bolsa de papel por fuera pero plastificada por dentro preparada para recoger vómitos de estómagos delicados hizo las veces de lienzo. 2 horas se tiró haciendo garabatos que empezaron en la bolsa y acabaron en sus manos, tus brazos y los vaqueros del padre. Adjuntas prueba del delito.
Ha nacido un artista ^_^
Y como te gusta vivir al límite, vas a volver a poner a prueba tu sistema parasimpático llevándote a Jomío a navegar estas vacaciones.
Con dos cojones. Y vosotros que lo leeréis, con dos ojos.
Con dos cojones. Y vosotros que lo leeréis, con dos ojos.
La crónica a la vuelta de las vacaciones oficiales un día de agosto.
