Emergency matters

“Al Sr. ponle pasta a la bolognesa de primero que el brócoli no le gusta, verdad ¿cielo?”

¿¿¿CIELO???

Qué cojones pasa aquí... Esto es una clínica, ella una enfermera, él tu marido y tú un desecho humano cansado y con déficit de paciencia. Así que no te tiente que de lo único que vas sobrada es de ganas de liarte a ostias con alguien que tanto ingreso en tiempo récord muy normal no es.

(inspiras.....expiras....)

Lleváis tres ingresos hospitalarios en una semana tras su operación. Salís a ingreso por empalme.

empalme --> fiebre --> urgencias --> ingreso

Es lo que tiene la fiebre, que te lo pone tontorrón. Puede estar muriéndose de dolor pero la bandera siempre en alto y la sonrisa socarrona en la cara.

Esta mañana le han dado el alta (por tercera vez).

Y rezas para que no haya otro ingreso en los próximos días porque empiezas a tener serias sospechas de que éste se ha encariñado de las enfermeras de su planta. Y no te extraña:

“Hola, me llamo Heidi y voy a ser tu enfermera de noche. Si tienes cualquier cosa aprieta este botón rojo, ¿ves? se usa así, te lo pones aquí y preguntas por mí: Heidi. Seguro que no se te olvida mi nombre (guiño, guiño, sonrisa)”.

Pero él sólo oyó: "Hola GUAPO, me llamo JAIDI, pero tú puedes llamarme como quieras. Si tienes cualquier cosa aprieta bien FUERTE este botón rojo, ¿ves? se usa así CAMPEÓN, te lo pones aquí y preguntas por mí: J-A-I-D-I. Seguro que no se te olvida mi nombre, SEX-MACHINE (guiño, guiño, sonrisa, mordisco en labio inferior)”.

Y tú oíste: "Hola, me llamo JAIDI y voy a cuidarte toda la noche porque la inútil de tu mujer no tiene ni idea de cómo cuidar a un hombre, y no lo digo yo, lo dicen los 3 ingresos en una semana. Si tienes cualquier problema, de la índole que sea y por chorra que te parezca, aprieta este botón rojo, ¿ves? se usa así, te lo pones aquí y preguntas por mí y sólo por mí: J-A-I-D-I. Seguro que no se te olvida mi nombre hombre desatendido y enfermito que necesita muchos mimitos (guiño, guiño, mirada de desprecio a la rubia)”.

El mensaje estaba claro: se llamaba Heidi, sabía pulsar un botón rojo y estaba ahí para socorrerle.

Y por la mañana:

“Hola soy Izaskun y soy tu enfermera de mañanas”. 

Cojonudo. Todas las enfermeras jóvenes, pibones y con nombres sexys.

Cómo no va a pedir su cuerpo serrano ir a urgencias contínuamente si ingresado acaba rodeado de pibones complacientes que vienen a atenderle con tan sólo pulsar un botón rojo y encima le cambian el brócoli por bolognesa

De cajón. Yo también quiero pibones. Y bolognesa.

"Habemus jodío criaturo"

Ya lo tenemos aquí: 3 kilitos, cuatro pelitos rubios (como no), un montón de deditos y una capacidad pulmonar de camionero que tumba.

A modo de resumen la cosa fue tal que así:

1. mamá cachalote duerme

2. mamá cachalote rompe aguas a las 3 a.m. y despierta a papá marmota

3. papá marmota responde con un “mmcariñomañanavamosalmédico…zzz….”

4. mamá cachalote da patada voladora en las costillas a papá marmota que sale disparado del futón con cara de pánico en dirección a la ducha y sin querer mirar a mamá cachalote (papá marmota es aprensivo hasta con la sangre de las morcillas)

5. papás novatos cogen canastilla y deciden ir a la clínica a pié que queda a 5 minutos

6. por el trayecto a las 4 a.m. se cruzan con un grupo de chicos haciendo botellón que lanzan gritos de “campeona” a mamá cachalote que se crece al ser vitoreada y aparece en urgencias como una heroína saludando a todo el personal de guardia

7. mamá cachalote es trasladada a una sala a monitorizar a la criatura

8. mamá cachalote no ha sentido ningún dolor ni contracción y piensa que las mamás que dicen que duele un montón son una panda exageradas  


9. contracción de 5 en el contraccionómetro: mamá cachalote da un respingo y sigue haciendo bromas con manojo de papá nervios  

10. contracción de 7 en el contraccionómetro: mamá cachalote maldice la teoría de la evolución por lo bajini y sonríe a los enfermeros

11. comadreitor lanza mirada impasible y comprueba que la criatura sigue sin darse la vuelta

...

43. contracción de 9,6 en el contraccionómetro:mamá se caga en la criatura, en el padre, en comadreitor, en las enfermeras, en todo lo que se menea y ofrece su alma al diablo en arameo a cambio de drogas muy duras

 ...

30 min y una “necesárea” después estás en el quirófano drogada y mareada por culpa de la epidural, y entre dragones rojos ves una masa sanguinolenta azul y viscosa que te presentan como tu hijo.

-¿Esoooo? ¿¿Eso viscoso es mi hijo??Doctor a ver si me ha sacado usted un pulmón por error que eso lo veo yo muy azul-

Y esta vez no lo has pensado, lo has dicho en voz alta y bien clarito.

-Jaja que graciosa, ¿no te parece precioso?-

-¿Es una pregunta trampa?-

Lo siguiente que recuerdas es la habitación de la clínica, familiares saliendo de debajo de las piedras, millones de ramos de flores y una bolita envuelta en mil capas blancas que te mira con cara de ¿así que tú eres la que se ponía de coca cola hasta el culo, eh?

Cansancio, sueño, náuseas, familiares, amigos, lloros de la bolita, discusiones con tus tetas, comadreitor incordiando, ginecólogo y sus “palmaditas” en el vientre al son de “¡has visto no era para tanto!”…las primeras 12 horas, francamente terribles. 

Y a las 8 de la tarde cuando entra la enfermera a tomarte la tensión le preguntas: -¿Oye y a éste cuando os lo lleváis?-

-¿A dónde?-

-Donde sea que os llevéis a los bebés-

-Ah no, éste es tu hijo y no nos lo vamos a llevar a ningún sitio, a partir de ahora SIEMPRE va a estar contigo-

No sabes qué cara se te debió poner, pero inmediatamente la enferma dijo:

-Bueno, esta noche nos lo llevamos a la nursery pero a las 6 de la mañana te lo traeremos ¿eh?-

Y así sigues. Haciéndote a tu retoño y a tu nuevo (estremecedor) estatus de "madre de"...

Comadreja, esa profesión incomprendida.

El pequeñajo evoluciona perfectamente. 

Te has esmerado tanto en hacerlo bien y te has aplicado con tanto ahínco que te has despreocupado de alguien importante en esta historia, tú.

Ahora resulta que tu hijo está en perfectísimo estado y creciendo muy hermoso pero que tú estás anémica, baja de tensión y con exceso de peso. Cojonudo.

El que hace unos meses era tu ginecólogo guay se acaba de convertir en tu peor enemigo. Y como todo ser vil que se precie, su inseparable compañera de fatigas siempre le compaña: la comadrona.

¿¿Porqué TODAS las comadronas del mundo son señoras mayores con mucha mala leche?? ¿¡¿Y porqué ODIAN a todas las mujeres embarazadas del planeta?!? ¿¿Dónde están las comadronas jóvenes y sonrientes?? ¿¿Es que tener mil años y una mala ostia de pelotas es condición sine qua non para licenciarse en Comadriles y Maternales??...

Además parece que disfruten haciéndote pasar un mal rato y jodiéndote a base de bien. Después de pesarte con el culo al aire delante del ginecólogo y de tu marido, se pone a hacer unas anotaciones y sin levantar la vista de su libro de las sombras te dice con voz triunfal: “¡Nena! Has engordado demasiado. No puedes engordar así, te voy a traer una dieta”.

“Eso, tú ven a joderme más que me pone” piensas, pero ni te atreves a abrir la boca porque nada puedes hacer contra Comadreitor, este embarazo es de su potestad y ella manda.

Te quedan por delante 5 meses de fruta, verdura y carne/pescado a la plancha con un apetito de brontosaurio insaciable a todas horas. Por supuesto los dulces están prohibidos, el pan, las galletas, las conservas, los frutos secos y el agua de vichy!! ¿¿¡¿Dónde cojones se ha visto que el agua de Vichy sea perjudicial!!??? O_O

Y no contenta con tu sobrepeso además te informa de que tienes anemia, la tensión baja y has dado negativo a la toxoplasmosis lo que te obliga a no tocar el sushi ni los embutidos de cerdo, dejándote un panorama bastante desolador: el pavo, los burguitos sin sal y todo lo que sea verde y fresco. Es el fin :('

En la canastilla del bebé ya has incluido un jamón y cuando hayas parido te lo vas a comer a “bocaos” en la clínica (tú sola y sin pan).