"Habemus jodío criaturo"

Ya lo tenemos aquí: 3 kilitos, cuatro pelitos rubios (como no), un montón de deditos y una capacidad pulmonar de camionero que tumba.

A modo de resumen la cosa fue tal que así:

1. mamá cachalote duerme

2. mamá cachalote rompe aguas a las 3 a.m. y despierta a papá marmota

3. papá marmota responde con un “mmcariñomañanavamosalmédico…zzz….”

4. mamá cachalote da patada voladora en las costillas a papá marmota que sale disparado del futón con cara de pánico en dirección a la ducha y sin querer mirar a mamá cachalote (papá marmota es aprensivo hasta con la sangre de las morcillas)

5. papás novatos cogen canastilla y deciden ir a la clínica a pié que queda a 5 minutos

6. por el trayecto a las 4 a.m. se cruzan con un grupo de chicos haciendo botellón que lanzan gritos de “campeona” a mamá cachalote que se crece al ser vitoreada y aparece en urgencias como una heroína saludando a todo el personal de guardia

7. mamá cachalote es trasladada a una sala a monitorizar a la criatura

8. mamá cachalote no ha sentido ningún dolor ni contracción y piensa que las mamás que dicen que duele un montón son una panda exageradas  


9. contracción de 5 en el contraccionómetro: mamá cachalote da un respingo y sigue haciendo bromas con manojo de papá nervios  

10. contracción de 7 en el contraccionómetro: mamá cachalote maldice la teoría de la evolución por lo bajini y sonríe a los enfermeros

11. comadreitor lanza mirada impasible y comprueba que la criatura sigue sin darse la vuelta

...

43. contracción de 9,6 en el contraccionómetro:mamá se caga en la criatura, en el padre, en comadreitor, en las enfermeras, en todo lo que se menea y ofrece su alma al diablo en arameo a cambio de drogas muy duras

 ...

30 min y una “necesárea” después estás en el quirófano drogada y mareada por culpa de la epidural, y entre dragones rojos ves una masa sanguinolenta azul y viscosa que te presentan como tu hijo.

-¿Esoooo? ¿¿Eso viscoso es mi hijo??Doctor a ver si me ha sacado usted un pulmón por error que eso lo veo yo muy azul-

Y esta vez no lo has pensado, lo has dicho en voz alta y bien clarito.

-Jaja que graciosa, ¿no te parece precioso?-

-¿Es una pregunta trampa?-

Lo siguiente que recuerdas es la habitación de la clínica, familiares saliendo de debajo de las piedras, millones de ramos de flores y una bolita envuelta en mil capas blancas que te mira con cara de ¿así que tú eres la que se ponía de coca cola hasta el culo, eh?

Cansancio, sueño, náuseas, familiares, amigos, lloros de la bolita, discusiones con tus tetas, comadreitor incordiando, ginecólogo y sus “palmaditas” en el vientre al son de “¡has visto no era para tanto!”…las primeras 12 horas, francamente terribles. 

Y a las 8 de la tarde cuando entra la enfermera a tomarte la tensión le preguntas: -¿Oye y a éste cuando os lo lleváis?-

-¿A dónde?-

-Donde sea que os llevéis a los bebés-

-Ah no, éste es tu hijo y no nos lo vamos a llevar a ningún sitio, a partir de ahora SIEMPRE va a estar contigo-

No sabes qué cara se te debió poner, pero inmediatamente la enferma dijo:

-Bueno, esta noche nos lo llevamos a la nursery pero a las 6 de la mañana te lo traeremos ¿eh?-

Y así sigues. Haciéndote a tu retoño y a tu nuevo (estremecedor) estatus de "madre de"...