"Habemus jodío criaturo"

Ya lo tenemos aquí: 3 kilitos, cuatro pelitos rubios (como no), un montón de deditos y una capacidad pulmonar de camionero que tumba.

A modo de resumen la cosa fue tal que así:

1. mamá cachalote duerme

2. mamá cachalote rompe aguas a las 3 a.m. y despierta a papá marmota

3. papá marmota responde con un “mmcariñomañanavamosalmédico…zzz….”

4. mamá cachalote da patada voladora en las costillas a papá marmota que sale disparado del futón con cara de pánico en dirección a la ducha y sin querer mirar a mamá cachalote (papá marmota es aprensivo hasta con la sangre de las morcillas)

5. papás novatos cogen canastilla y deciden ir a la clínica a pié que queda a 5 minutos

6. por el trayecto a las 4 a.m. se cruzan con un grupo de chicos haciendo botellón que lanzan gritos de “campeona” a mamá cachalote que se crece al ser vitoreada y aparece en urgencias como una heroína saludando a todo el personal de guardia

7. mamá cachalote es trasladada a una sala a monitorizar a la criatura

8. mamá cachalote no ha sentido ningún dolor ni contracción y piensa que las mamás que dicen que duele un montón son una panda exageradas  


9. contracción de 5 en el contraccionómetro: mamá cachalote da un respingo y sigue haciendo bromas con manojo de papá nervios  

10. contracción de 7 en el contraccionómetro: mamá cachalote maldice la teoría de la evolución por lo bajini y sonríe a los enfermeros

11. comadreitor lanza mirada impasible y comprueba que la criatura sigue sin darse la vuelta

...

43. contracción de 9,6 en el contraccionómetro:mamá se caga en la criatura, en el padre, en comadreitor, en las enfermeras, en todo lo que se menea y ofrece su alma al diablo en arameo a cambio de drogas muy duras

 ...

30 min y una “necesárea” después estás en el quirófano drogada y mareada por culpa de la epidural, y entre dragones rojos ves una masa sanguinolenta azul y viscosa que te presentan como tu hijo.

-¿Esoooo? ¿¿Eso viscoso es mi hijo??Doctor a ver si me ha sacado usted un pulmón por error que eso lo veo yo muy azul-

Y esta vez no lo has pensado, lo has dicho en voz alta y bien clarito.

-Jaja que graciosa, ¿no te parece precioso?-

-¿Es una pregunta trampa?-

Lo siguiente que recuerdas es la habitación de la clínica, familiares saliendo de debajo de las piedras, millones de ramos de flores y una bolita envuelta en mil capas blancas que te mira con cara de ¿así que tú eres la que se ponía de coca cola hasta el culo, eh?

Cansancio, sueño, náuseas, familiares, amigos, lloros de la bolita, discusiones con tus tetas, comadreitor incordiando, ginecólogo y sus “palmaditas” en el vientre al son de “¡has visto no era para tanto!”…las primeras 12 horas, francamente terribles. 

Y a las 8 de la tarde cuando entra la enfermera a tomarte la tensión le preguntas: -¿Oye y a éste cuando os lo lleváis?-

-¿A dónde?-

-Donde sea que os llevéis a los bebés-

-Ah no, éste es tu hijo y no nos lo vamos a llevar a ningún sitio, a partir de ahora SIEMPRE va a estar contigo-

No sabes qué cara se te debió poner, pero inmediatamente la enferma dijo:

-Bueno, esta noche nos lo llevamos a la nursery pero a las 6 de la mañana te lo traeremos ¿eh?-

Y así sigues. Haciéndote a tu retoño y a tu nuevo (estremecedor) estatus de "madre de"...

La mejor defensa es un buen ataque

Estás en el bus rumbo a la consulta del médico dispuesta a desarmar a comadreitor.

Andas sumida en tus pensamientos de venganza con una sonrisa maléfica dibujada en la cara cuando de repente alguien te saca de tu ensoñación al son de: “Eh tú! Sí sí la rubia, ¿te importa cederle tu asiento a esta señora?”. A lo que tu primera reacción es de indignación “Eh! Que estos asientos TAMBIÉN están reservados para mí!! ¿No ves mi barriga?” pero se acerca tu parada y cedes tu asiento. Y al instante la misma que te ha llamado la atención dice: “¡Es que no hay vergüenza!” y ahí ya no te puedes callar: “Perdone señora, pero lo que no hay es sitio.” Le enseñas tu barrigota y te bajas toda digna.

Ya en la consulta decides centrarte en lo verdaderamente importante: entender la retorcida psicología patológica de comadreitor.

Nada más entrar ves una sombra deslizarse como una serpiente y la identificas al momento, es ella. Está en posición de ataque con la Libro de las Sombras en su mano. Así que sacas a relucir tu entrenadísima sonrisa falsa y te diriges a ella con un estupendo: ¡Buenas tardes! A lo que te responde con un intento de sonrisa forzada y te dice: “métete aquí, quítate la parte de abajo y haz un pipí”. Esta señora tiene la sensibilidad de una mesa…

Pero no vas a tirar la toalla tan fácilmente, así que sigues dándole conversación y adelantándote a su ataque: “Mira tengo un problema, y es que siempre he hecho mucho deporte y ahora que no hago, engordo con una facilidad pasmosa, y eso que no como nada de grasas, ¿eh? sólo fruta, verdura y carne y pescado a la plancha, y aún y así engordo más de lo que debería. ¿Qué me sugieres que haga, Oh Comadreitor, Gurú y Oráculo de la Sabiduría preñatril? Ilumíname con tu infinita experiencia y muéstrame el camino!” te entran ganas de decirle, pero esto último no tienes huevos de decírselo.

La tienes justo donde querías: pensando que eres tontalculo y que necesitas ayuda así que en lugar de atacarte se pone condescendiente y confiada contigo “Contrólate la sal, es el verdadero enemigo de las embarazadas, puedes sustituirla por limón o vinagre para que la comida no te sepa sosa. Y ¿porqué has dejado de hacer deporte? Trata de hacer algo de deporte suave, camina pero sin cansarte”.

“Eso haré, volveré caminando a casa después del trabajo cada día.” Le respondes con una mega sonrisa.

“Perfecto! Pero sobretodo no camines rápido porque no es bueno para la matriz, te pegará tirones”.

“Eso haré también, volveré caminando a casa después del trabajo cada día, muy despacio, aunque tarde 2 hora en llegar a casa”. Otra mega sonrisa.

“Uy! Sí que has engordado sí…pero te voy a quitar estos 600gr porque el vestido que llevas creo que pesa mucho”

¡¡¡¡BINGO!!!! Comadreitor-1 Rubia-1 ¡Empate! :)

Aún más cuando te mide la tensión y te dice: “¡estás perfecta!” Estás a punto de morir de gloria. Encima para rematar tu victoria antes de irse se despide con una sonrisa casi humana. Eres una crack.

Pero como todo no puede ser perfecto, en esta ocasión es tu ginecólogo el que viene a joderte la marrana.

“Estás más anémica que en la última analítica, ¿te estás tomando el hierro que te receté?”

“¡Por supuesto!” le contestas flipando, ¡¡pero si cagas tornillos!!

”Pues voy a recetarte una dosis mayor y doble”.

Cojonudo, a partir de mañana cagarás yunques de hierro forjado.

Y no contento con ponerle el “más difícil todavía” a tu intestino en lugar de hacerte una eco se limita a ponerte una especie de megáfono encima de tu barriga y tras escuchar los latidos de tu pequeñín te dice: “ya está, puedes vestirte”.

“¿Cómo?! ¿?¿?Y mi eco?!?!”

“Hoy no toca eco, hoy sólo seguimiento, en la próxima visita te haré la eco”.

“¿Entonces me voy sin ver a mi retoño? ¿!¿Tengo que esperar otro (puto) mes?!?”

“Sí”.

¿Quién eres tú y qué has hecho con mi ginecólogo?

Te quedas sólo medio feliz. Le has metido un gol a comadreitor pero no has podido verle la carita a tu retoño.

Cuando te vas empiezas a pensar que tal vez comadreitor no sea tan mala, sólo que no sabe ser otra cosa. Cuando llegas a casa decides dar con la prueba de que las comadrejas antaño eran seres amables y dulces y te pones a investigar (te metes en Google vamos) y vaya que si das con la prueba! Descubres que las preguntas más frecuentes de las embarazadas son:

“ ¿Es peligroso para el bebé hacer fotocopias durante el embarazo?”

“¿Puedo hacerme la manicura estando embarazada?”

“¿Puedo practicar sexo anal estando embarazada?”

Y tu preferida:

“¿Puedo tragar semen durante el embarazo?”

…

Ante semejante nivel de gilipollez las comadronas no han tenido más remedio que abdicar y dejar el sentimentalismo de lado para convertirse en embajadoras del mal rollo y el puteo.

Pipi? Oui, c'est moi.

¡Estás OFICIALMENTE en estado!

Pero en estado ¿¿de qué?? ¿De shock? ¿De excepción? ¿De alerta máxima?...Un poco de todos.

Quedas con tu marido y te escapas del despacho a última hora de la mañana a la consulta de tu ginecólogo en busca de la prueba empírica de tu nuevo estado. “Tiene 7 semanas y mide 7 mm” te dice el ginecólogo, a lo que tu marido añade “y 5 son de rabo porque ya le veo los huevos”. Por suerte el ginecólogo está más pendiente de la pantalla que de las sandeces de un padre primerizo rebautizado como Sperminator.

Muy amablemente se ofrece a responder todas las dudas que tenéis sobre el embarazo y cuando sacas tu dosier impreso a dos caras y encuadernado en canutillo se arrepiente.

Te encuentras frente a una nueva etapa de tu vida en la que tus hábitos y costumbres se van a ver ligeramente modificados por un tiempo de 1 año aproximadamente, a saber:

- Tienes que tomar una serie de vitaminas y cápsulas diarias para prevenir malformaciones (lo soportarás)

- No puedes comer ibéricos, ni carne o pescado poco hechos o crudos (quien inventó los embarazos fue un tío despechado, mal follado y vegetariano)

- No deberías ir en moto: por los saltitos y el riesgo de caerse. Te sugiere el transporte público (¿¿¿el trans-qué???...!)

- Desde luego no debes fumar ni beber alcohol (…)

- Tienes que continuar haciendo ejercicio hasta que entres en Cachalote mode.

Y un montón de prohibiciones, restricciones y limitaciones más que van a hacer de tu vida un aburrimiento mejor para que tu bebé se desarrolle en perfecto estado.

Aún en la consulta, el ginecólogo os pregunta: “¿Queréis escucharlo?” “Ah! ¿¡¿¡Pero ya habla?!?!” El cernícalo de tu marido es espontáneo y animal a partes iguales. El ginecólogo armado de paciencia responde que podéis oír los latidos de su corazón: ¡¡BUM-BUM BUM-BUM…!! Se oyen altos, claros y muy fuertes. ¡¡Increíble!!….es lo más bonito que habéis escuchado en toda vuestra vida. Fosilizáis escuchando con la boca abierta…tú con la mano del ginecólogo entres las piernas y tu marido con cara de tele-tubbie mirando la pantalla: ¡evocadora estampa familiar!

El médico te indica que aproveches que estás en la clínica para hacerte un análisis de sangre y otro de orina. Se te acerca una enfermera y te da un bote. El clásico bote homologado en España para mear dentro: cilíndrico, translúcido y con tapa roja. El que diga que el suyo tenía la tapa azul, miente.

Te indica donde está el baño y allí que vas. Entras, abres el bote, lo colocas en posición de recogida y esperas….al cabo de un rato lo único que tienes ganas de expulsar no cabe precisamente en ese bote… así que ya que estás allí te aplicas (¿¿porqué siempre te entran ganas en WC’s ajenos??...) Cumplido tu escatológico capricho te concentras en lo que verdaderamente importa: la recogida de la muestra. A duras penas lo consigues (esto se avisa y se bebe hombre..!). Cuando sales y le vas a dar el bote a la enfermera te dice que lo guardes tú y se lo des al enfermero que te sacará sangre. Así que te sientas en la sala de espera sujetando el bote como si fuera radioactivo. Cuando te llaman y vas a levantarte te das cuenta de que el interior de tu casco está húmedo… y tu bolso mojado…y tus manos… y….no puede ser…en efecto….no has cerrado bien el bote y se ha salido parte del (calentorro) contenido. Cojonudo.

Te has ido del despacho en moto, centrifugada y esponjosa como una barbie y vas a volver en metro, pegajosa y apestosa cual barbarie.

Los caminos de la maternidad son inescrutables…!

Garbancito is coming

 “No te preocupes. Entre 6 meses y un año es lo que suele costar”.

¡Pues menos mal…!

Siempre has perseguido la perfección en tu vida y esta nueva etapa que acabas de iniciar no iba a ser menos. ¿Qué mejor manera de lograrlo que aportando vuestro garbancito de arena en la perpetuación de la especie? Siguiendo esta pesquisa te personas en la consulta de tu ginecólogo y tras aplicarle un tercer grado te asegura que entre 6 meses y un año os costará que te quedes en estado porque es lo habitual. Lo que NO tiene en cuenta es que por lo visto te casaste con Sperminator..

Al mes y medio de vuestra boda y empalmando la luna de miel con el inicio de las vacaciones os pegáis un buen festival en la costa. Cena copiosa, vino a mansalva, chupitos, copas, copazos y desayuno a base de hígado de bacalao y cookies. La excéntrica mezcla del desayuno es la que hace saltar la liebre…”¿¡¿Hígado con galletas?!?!? ¿¡¿¡¿Te apetece hígado con galletas?!?!?..”

Al cabo de 10 minutos estáis en la farmacia de guardia. Pides un test de embarazo a la farmacéutica y te dice: ¿tienes una falta? Discreción NO viste bata blanca… Afirmas con la cabeza. Ella sonríe e insiste: ¿Pero lo estabais buscando? A lo que te vienen dos cosas a la cabeza:

 1- ¿Y a ti que narices te importa si lo buscaba, si me lo he encontrado o si lo he robado?

2-  Si con “buscando”  te refieres a que para acostarnos me ponía en posición fetal invertida con la cadera inclinada 45º en dirección norte siempre con la puerta de la habitación a mis espaldas mientras en plena "faena" recitábamos el rosario al revés y en swajili…entonces mi respuesta es NO señora, NO lo buscábamos, nos hemos limitado a follar, no a hacer obras de ingeniería en el futón.

Pero sólo la miras, pones tu mejor sonrisa falsa y te limitas a sonreír. (P*** entrometida…)

Volvéis a casa. Te metes en el WC y te lees 7 veces las instrucciones. Por lo visto el cacharrito está tan perfeccionado que hasta habla O_o Te dice hasta cuantos días hace de la concepción, acojonante… Te preparas, cacharrito en posición ok para inmersión, piernas cómodamente abiertas, mano bien orientada…3 eternos minutos después se inicia la inmersión y por el resacote que arrastras piensas que si estás embarazada vas a tener que ponerle Caipirinha si es niña y Mojito si es niño.

 

Tras otros 3 eternos minutos oyes: ¡Está usted embarazada!

Y lo metes inmediatamente de nuevo en su caja. Pero te ha parecido oír:  “Si si, tú méteme en la caja de nuevo que sigues estando preñadísima!"

Lo sacas y compruebas que se trata de una mala jugada de tu subconsciente, el cacharro por supuesto no habla, pero tiene una pantalla monísima con las palabras: EMBARAZADA 2-3 SEMANAS.

Por un momento te desaparecen las rodillas y tienes que sentarte, 20 minutos después de estar mirando el vacío, con una mueca en la cara a medio camino entre el pánico, la sorpresa y la alegría sales e intentas llamar a tu marido, pero lo único que consigues emitir es un sonido parecido al de una chicharra histérica: ¡¡iiiiiiiihhhh…iiiiiiihhhh….iiiiiiihhhhhh..!!

Por tu aspecto desencajado ya sabe el resultado de la prueba y se abalanza sobre ti como un tornado zarandeándote y besándote.¡Está feliz de la vida! Lógico, ha conseguido perpetuar su especie y te ha convertido en su RSV (Recipiente Sagrado de Vida).

Cojonudo, ahora sólo te queda enfrentarte al resto de tu vida.
Ovada como una langosta.

Pero como dijo tu sabio abuelo: ¡esto es para una que lo quiere así! ;o)